不必把太多人請進生命里

暫缺《不必把太多人請進生命里》簡介

　　高原 學貫中西的潛能開發(fā)大師，中國圖書“潛意識”類題材暢銷作家，他繼承了全球著名的勵志大師、潛意識專家如詹姆士•艾倫（James Allen）、戴爾•卡耐基（Dale Carnegie）、拿破侖•希爾（Napoleon Hill）、托尼•羅賓斯（Tony Robbins）、齊格•齊格勒（Zig Ziglar）和厄爾•南丁格爾（Earl Nightingale）等人的思想理論與實際經(jīng)驗，在潛能引導、自我認識、自我提升、自我改變上受到了百萬讀者的認可。著有暢銷書《潛意識》系列、《氣場修成手冊》、《當世界無法改變時改變自己》、《你為何總焦慮》、《自制力》及《遇見我的前世今生》等書。他的每一本書都斬獲“當當網(wǎng)終身五星級最佳圖書”榮譽?！灸夸洝啃蜓哉枪陋氉屇阕兊贸霰姡皇呛先海?第一章我們?yōu)槭裁春ε率ヅ笥选?功利心態(tài)：多個朋友多條路／／003◎ 害怕孤獨：我這樣是不是不合群／／010◎ 依賴心理：我需要你幫我做決定／／016◎ 缺乏存在感：我渴望他們肯定我／／020◎ 不懂拒絕：這是朋友看得起我／／024◎ 虛榮和炫耀：他是我的朋友／／028第二章誰才是應該被請進生命里的人◎ 必須遠離的5種人—交到他們你就“死定了”／／035◎ 一定要結交的4種朋友—把主要精力放到他們身上／／052◎ 你會和什么樣的人交朋友／／068第三章過猶不及：劃清交往的界限◎ 刺猬法則：越親密的關系越容易崩塌／／073◎ 身體界限：不是誰都能與你親密接觸／／076◎ 心靈領地：思想和見解的自由不容侵犯／／078◎ 情緒界限：避免自己的情緒受到別人的操控／／082◎ 原則界限：保留底線，再好的朋友也不能逾越／／088◎ 測試：你和朋友的界限有多大／／090第四章高質(zhì)量的相處：相處之道在于質(zhì)量，而不是數(shù)量◎ 優(yōu)質(zhì)的朋友就像沙發(fā)—安全、放松和舒適／／099◎ 構建相互享受的“親密關系”／／128第五章管理你的社交時間◎ 第一步：為通訊錄做“減法”／／151◎ 第二步：區(qū)分“工作關系”和“生活中的朋友”／／156◎ 第三步：列出可以隨時聯(lián)系的人／／166◎ 第四步：規(guī)劃你的社交時間／／175◎ 第五步：想一想，你的電話有多久沒關機了？／／181◎ 第六步：減少社交曝光，適度保持神秘感／／187第六章學會獨處：正是孤獨讓你更出眾◎ 正視龐大的人際需求：嘗試“獨立思考”和“理智思考”／／197◎ 克服對孤獨的恐懼：在孤獨的“失落感”中體驗未曾發(fā)覺的生活／／202◎ 逐漸擅長獨處：暫時遠離朋友，去傾聽自己內(nèi)心的聲音／／209◎ 在獨處中提升自己：豐富和完善對于生活和友情的認知／／219第七章精進：最重要的是我們的內(nèi)心◎ 隨時保持自信：你不需要以別人的名義抬高自己／／233◎ 告別“情緒社交”：別再被他人的情緒牽著鼻子走／／240◎ 不要“病急亂投醫(yī)”：學會承受知音難覓的痛苦／／245◎ 精簡社交：根據(jù)自己的需求建立積極節(jié)制的社交／／251TOP目錄 序言正是孤獨讓你變得出眾，而不是合群／／1第一章我們?yōu)槭裁春ε率ヅ笥选?功利心態(tài)：多個朋友多條路／／003◎ 害怕孤獨：我這樣是不是不合群／／010◎ 依賴心理：我需要你幫我做決定／／016◎ 缺乏存在感：我渴望他們肯定我／／020◎ 不懂拒絕：這是朋友看得起我／／024◎ 虛榮和炫耀：他是我的朋友／／028第二章誰才是應該被請進生命里的人◎ 必須遠離的5種人—交到他們你就“死定了”／／035◎ 一定要結交的4種朋友—把主要精力放到他們身上／／052◎ 你會和什么樣的人交朋友／／068第三章過猶不及：劃清交往的界限◎ 刺猬法則：越親密的關系越容易崩塌／／073◎ 身體界限：不是誰都能與你親密接觸／／076◎ 心靈領地：思想和見解的自由不容侵犯／／078◎ 情緒界限：避免自己的情緒受到別人的操控／／082◎ 原則界限：保留底線，再好的朋友也不能逾越／／088◎ 測試：你和朋友的界限有多大／／090第四章高質(zhì)量的相處：相處之道在于質(zhì)量，而不是數(shù)量◎ 優(yōu)質(zhì)的朋友就像沙發(fā)—安全、放松和舒適／／099◎ 構建相互享受的“親密關系”／／128第五章管理你的社交時間◎ 第一步：為通訊錄做“減法”／／151◎ 第二步：區(qū)分“工作關系”和“生活中的朋友”／／156◎ 第三步：列出可以隨時聯(lián)系的人／／166◎ 第四步：規(guī)劃你的社交時間／／175◎ 第五步：想一想，你的電話有多久沒關機了／／181◎ 第六步：減少社交曝光，適度保持神秘感／／187第六章學會獨處：正是孤獨讓你更出眾◎ 正視龐大的人際需求：嘗試“獨立思考”和“理智思考”／／197◎ 克服對孤獨的恐懼：在孤獨的“失落感”中體驗未曾發(fā)覺的生活／／202◎ 逐漸擅長獨處：暫時遠離朋友，去傾聽自己內(nèi)心的聲音／／209◎ 在獨處中提升自己：豐富和完善對于生活和友情的認知／／219第七章精進：最重要的是我們的內(nèi)心◎ 隨時保持自信：你不需要以別人的名義抬高自己／／233◎ 告別“情緒社交”：別再被他人的情緒牽著鼻子走／／240◎ 不要“病急亂投醫(yī)”：學會承受知音難覓的痛苦／／245◎ 精簡社交：根據(jù)自己的需求建立積極節(jié)制的社交／／251 TOP書摘高質(zhì)量的相處：相處之道在于質(zhì)量，而不是數(shù)量選擇什么樣的朋友，就等于選擇了什么樣的未來。猶太經(jīng)典《塔木德》中有一句話：“和狼生活在一起，你只能學會嗥叫。”選擇與優(yōu)秀的人接觸，你才會受到良好的影響，耳濡目染，潛移默化，成為一個優(yōu)秀的人?！?優(yōu)質(zhì)的朋友就像沙發(fā)—安全、放松和舒適交心的朋友不必多，幾個就好我們經(jīng)常會聽到別人的感嘆：“能交到幾個不離不棄的好朋友真是不容易，很多人走著走著就散了，成了一生的陌路人。”很少有朋友是真正能交心的，大多都是幾個月或幾年的“短期伙伴”。的確，我們從小到大和成百上千的人說過話、見過面、上過學、共過事，手機里存著彼此的電話號碼，社交軟件上關注著對方的信息，可真正能稱為朋友的又有幾個？多數(shù)人只是出現(xiàn)在我們生命中的某個時刻、某個階段，并在利益交叉的時候成為朋友，利益沒了，關系隨即終止。就像坐公交車一樣，到站下車，下一站又有新的人上來，人人都是過客。最后你會發(fā)現(xiàn)，一起走了這么多年還沒散伙的，也就那么幾個人。而在這有限的幾個人里，能交心的好朋友就更加屈指可數(shù)了。在十年前熱播的國產(chǎn)電影《手機》中，嚴守一對朋友的定義是這樣的：一，可以毫無顧慮地向?qū)Ψ浇桢X；二，可隨時打電話騷擾，哪怕是半夜三更。我們排除掉那些精神層次上的要求，按照這個標準，人人都可以自問：我的朋友符合這個條件的有幾個？我敢保證，很多人一個都沒有，他們翻完通訊錄后的表情是一臉茫然。朋友貴在質(zhì)量，不在數(shù)量生活中經(jīng)常有人為自己廣交人緣的豪邁作風而沾沾自喜，他們當然有許多的朋友，但這沒什么可驕傲的，因為朋友貴在質(zhì)量，不在數(shù)量。你可以與十個人喝酒唱歌，卻很難與十個人交心。同在一張桌上的十個人中，也許除了一兩個，其他人都不真誠，起碼對你是這樣的。對此有人感嘆說：“熟人越來越多，朋友反而越來越少了。”在北京一家外企做高管的楊先生說：“工作日幾乎天天有飯局，甚至連周末都被應酬占滿了，所以很少有時間思考朋友質(zhì)量的問題，等到獨處的時候才發(fā)現(xiàn)自己如此孤單，根本沒什么真正意義上的好朋友。”楊先生今年35歲，一個人租住在北京二環(huán)的高檔公寓，平時接觸的都是高端客戶，公司里的同事也都是競爭關系，生活中能和自己在經(jīng)濟、精神層次達成一致的朋友少之又少。“上個周末我過生日，想約幾個人吃飯慶祝一下，畢竟一個人過生日太可憐了，結果翻遍了通訊錄，卻不知該打給誰。大部分人是我的客戶，只有生意關系，平時一起吃過工作餐，但私下從無往來；在可聯(lián)系的朋友中，一些人已經(jīng)是孩子的父親，周末肯定要陪孩子陪老婆，不會陪我這個光棍打發(fā)時間；有一些倒是單身，以前的關系也還不錯，但許久沒聯(lián)系了；還有的人估計會上趕著來赴約，但我總覺得對方的目的不單純……”說到這里，他只有苦笑。我們每個人都有渴望知己陪伴的時候，特別是在一些具有特殊意義的紀念日、節(jié)日，一個人感覺孤苦伶仃，無聊郁悶，如果有人能夠陪自己聊聊天、吃吃飯，互相傾訴一下生活和工作中的苦惱，彼此提一些建議，就不會感覺那么孤單。但是現(xiàn)實很殘酷，在過濾掉那些不合適的人名以后，你會發(fā)現(xiàn)自己根本沒有一個可以聯(lián)絡的對象。為了避免無效社交所帶來的麻煩，甚至是尷尬，最終也只能是選擇一個人度過了。這種情感上的顧忌會隨著我們年紀的增長而變得越來越深刻，對于社交的各種考慮也會越來越多。在熟人越來越多時，我們就越發(fā)感覺自己根本沒有朋友，特別是能互相說些真話的朋友。塞勒爾在總結這種現(xiàn)象時說：“不僅出于關系上的考慮，一些客觀因素也在左右社交的發(fā)展。比如工作地點的變化、財富等級的區(qū)分，一個經(jīng)常出差的人很少有時間維護他的友情，一個富翁也很難和一個窮人成為朋友。這些都讓社交的范圍越來越小，同時競爭的加劇也讓人們難以交心了。”有三到五個能交心的朋友，享受輕松的社交人類早在幾千年前就發(fā)現(xiàn)了社交的功利本質(zhì)，并有了君子和小人的辯證。因此你會發(fā)現(xiàn)，在社交時，人人都遵循著“我要留一個心眼”的潛規(guī)則，警惕那些意圖利用和欺騙自己的人。我們不會對任何人說實話，哪怕他是自己最好的朋友。這與傳統(tǒng)的教育也不無關系，從很小的時候，我們就被灌輸“人心隔肚皮”“害人之心不可有，防人之心不可無”等功利觀念，這些都會導致人們對社交活動的提防，客觀上使得能夠交心的朋友越來越少?，F(xiàn)在，互聯(lián)網(wǎng)拉近了世界的溝通距離，加快了溝通的速度，但同時也推遠了人們的心理距離，在人們的地位、身份、背景的不同環(huán)境下，我們再也難回到那個樸素純粹的年代。人們在做著不同的工作、拿著不同的薪水、過著不同層次的生活，階層利益使人們不再發(fā)出一樣的聲音，而是人人都最大限度地維護自己的權益，為自己的利益發(fā)聲。同時，我們還要“留個心眼”，防范著別人的不良居心。每個人都變成了仙人掌和刺猬，甚至恨不得在對方的腦袋里裝一個竊聽器。這樣的關系模式，怎么會發(fā)展出真正的友誼？很多時候，人們甚至都分不清哪些人才是自己的朋友。因為諸多的關系糾纏在了一起，朋友、同事、上下級、客戶、搭檔……社交關系因此變得復雜而又無限地牽扯精力。你稍不留神，就可能因自己的警惕或麻木而失去一份真正的友誼。機會空間在擴大，生存空間卻在變小。這是現(xiàn)代社會的一大特征，人人都變成了重壓之下的烏龜，身上背著重重的大山，交友時間被擠壓得所剩無幾。每個人都住在自己的房子里夢想著“升官發(fā)財”，卻又不愿意多走出一步，不愿多花幾分鐘和自己的鄰居打一個招呼。因此有人說，小孩和老人才有時間交朋友，而年輕人都在抱怨。年齡越大，對朋友數(shù)量的要求就越少，對朋友質(zhì)量的要求就越高。在社交中你總是能感到一條真理：人并不需要太多的朋友，只要有三到五個可以交心的就夠了。尤其隨著年齡的增長，你就會發(fā)現(xiàn)獨處和清靜是多么珍貴。在一種平靜的氛圍中，我們要縮小社交的范圍，去結交真正可以在心靈層面溝通的朋友，享受輕松的社交生活。安全感來源于信任你對于自己朋友的安全感來自于哪些方面？在美國，人際關系學家們將“人際關系網(wǎng)”的模型比作金字塔：處在第一層也就是塔尖的人最少、最珍貴，是我們真正的朋友。處在第二層的是伙伴型朋友，你們經(jīng)常一起聊天、吃喝、游玩，有共同的興趣，但你們只限于普通的交往，達不到可以交心的程度。第三層是合作型朋友，這種朋友偏重于工作上的交往，也許你們的性格未必合拍，但在工作上卻可以默契地合作。第四層是功利型朋友，即為了利益才走到一起的朋友，這一層的人數(shù)是最多的，有利則來，無利則去，他們也是最不值得我們付出時間和精力的。對于好朋友的定義，我們曾經(jīng)在洛杉磯的街頭發(fā)起一次隨機調(diào)查。多數(shù)受訪者認為，所謂的好朋友，首先要滿足“值得信賴”這一條標準。如果一個人不值得信賴，那他就不會被劃分到好朋友的領域。排在第二位的是“關鍵時刻能夠幫得上忙”，幾乎所有的受訪者都表示自己非?？粗剡@一條，如果一個朋友關鍵時刻總在躲避，需要幫忙時找不到他了，說明這個朋友根本不值得結交。最后，被廣泛認同的條件還有“互相坦誠”“了解對方”“不牽扯利益”等。這些所有的因素綜合起來，都指向了一個關鍵詞：信任。人們?yōu)槭裁慈绱酥匾暸笥阎g的信任？一位叫泰勒的受訪者對我說：“你如果借錢給朋友，首先得相信他會還，否則你根本不會借給他，沒有信任就等同于冒險，那就不是借錢，而是有借無還的送錢。”也就是說，信任才能給他安全感。信任確實是一個很現(xiàn)實的問題，就拿“互相坦誠”這一條來說，如果你認為對方是一個不能保守秘密的人，你會愿意把自己的事情告訴對方嗎？如果你感覺對方對你總是有所隱瞞，你還會對其知無不言嗎？再假如，對方曾經(jīng)騙過你，你還會像以前那樣信賴對方嗎？答案必然是否定的。人和人缺乏信任是致命的：沒有信任，也就沒有關系溫明娜上星期和男朋友分手了，原因是她對于這份感情太缺乏安全感。溫明娜的男朋友長得很帥，身材高大，人也非常幽默和熱情，特別討女孩子的喜歡。她當初和所有喜歡他的女孩一樣，正是被他的這些優(yōu)點所吸引。然而在成為情侶后，這些引人注目的優(yōu)點卻成了溫明娜心中的一根刺。“他是個非常有自知之明的人，對于自己的優(yōu)點一清二楚，而且常常拿來炫耀。”溫明娜不無嘲諷地說，“不知道他是真不在乎我的感受，還是故意為之，他常常向我炫耀自己多么受女孩的歡迎，今天又有哪個女孩主動跟他搭訕，哪個女孩想要約他吃飯，甚至他還會把自己跟別的女孩的合照給我看。為了自己的顏面，我只能一邊假裝不在乎，一邊提醒他不要做得太過分。盡管他向我保證自己不會對別人感興趣，只愛我一個人之類的，但這并不能讓我安心。他非常喜歡玩手機，我們在一起的時候他也會不停地玩，然后就一個人發(fā)笑，有時還會避開我去一旁小聲接電話。他的臉書（Face book）有幾萬粉絲，但絕大多數(shù)都是女孩，她們每天都在他隨便發(fā)出的一條心情下評論，很多都是露骨的示愛，但他并不避諱，還經(jīng)常和她們曖昧地互動。我從沒發(fā)現(xiàn)自己對一段關系充滿如此強烈的不安，我們因此常常吵架，他覺得我不信任他，還覺得我是在無理取鬧。當我告訴他我缺乏安全感時，他卻讓我不要想得太多?？墒?，真的是我想得太多了嗎？”從溫明娜的故事中，我們足以看出缺乏信任對于人和人關系的殺傷力。比如情侶之間如果缺乏信任，安全感會第一時間拉響警報。這個問題不解決，他們的關系將無法維持下去。其實并非是溫明娜想得太多了，而是她的男朋友做得不夠好—如果這個男人能夠“安分守己”，收斂自己的言行，讓溫明娜感受到足夠的安全感，做一個合格的男朋友，我們相信她是不會無端生出諸多猜疑的。在很多人際關系包括戀愛關系中，一方帶來的不安全感，都是導致另一方出現(xiàn)不信任問題的最重要的一個原因。而那些能提供給另一個人足夠信任的戀人或朋友，通常都會保持長久的關系，他們的情感體驗也會更好。對于戀人或朋友來說，道理都是如此。信任也決定了我們對一個人的“人格評判”信任除了涉及到人和人關系的深淺以及未來，還關系到我們對一個人的人格評判。我們對一個人的信任度很低，對他的人格評價勢必也不會高，反之亦然。一個人的“先天性格”加上“后天學習的做人哲學”就構成了“人格”，與生俱來的東西我們是無法控制的，我們卻可以在“做人哲學”上苦下功夫，來彌補和重塑我們內(nèi)在的精神品格，提升自己的“被信任感”。信任，作為完美人格中不可或缺的部分，是我們必須要學會的人生哲學。這關乎一個人的做人準則—你會用什么樣的道德標準去為人處世，為了這條準則愿意放棄什么、付出什么。在人際交往中，我們都愿意與正直的人交朋友，這是因為正直的人不屑于使用心機，他們的城府淺，有話直說，不搞彎彎繞，所以在交往中令人信任。與這樣的人交往，就像在照一面鏡子，你可以從對方的處事方式中看到自己的不足，從而改正自己的缺點。反之，那些富有心機和城府頗深的人是我們敬而遠之的，他們擅長陰謀詭計，那些手段通常是我們不擅長或者說對之感到不齒的。和這樣的人交往，一方面你會覺得非常不安全，畢竟不知什么時候，他們就會把這些騙人的經(jīng)驗用到你身上；另一方面又會覺得不體面，因為你和這樣的人做朋友，就等于在婉轉(zhuǎn)地告訴眾人：我們是同樣的人。因此，在和他人交往的時候，我們一定要考察一個人的“可信任度”。1.從一言一行中判斷對方的“可信任度”你可以觀察對方的言行，看他對于諾言的履行能力，看他如何評價另外的人。從這些小細節(jié)中，我們通常能夠發(fā)現(xiàn)有力的“證據(jù)”。如果發(fā)現(xiàn)這個人不值得信任，無論對方多么擅長花言巧語，你都不要輕易地相信，還是那句老話：聽其言，觀其行。不要看一個人說了什么，而要看他做了什么。2.時刻記得“回報信任”，因為信任是相互的人際交往是一來二往的活動，不能靠單方的熱情交到朋友。如果一個人對你展示出信任，作為回報，你也應該給予足夠的信任。就像往一個情感賬戶中存錢一樣，你們互相存的信任多了，關系自然就好了，也就有了堅不可摧的安全感。等到你遇到麻煩的時候，信任度的多少，決定了你會獲得多大的幫助。TOP 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