春暖花開之前，我想我依然還在長大。

任舊時光在我的路途中曲曲折折，蜿蜒之中攀爬上了荊棘花，親愛的，我再說一遍，我仍在長大。

我以為自己的十七歲不平凡，結(jié)果只是在開端贈予點小波瀾，但我依然相信，騎士，灰姑娘的童話還是存在。

可惜，我又不希望是我受傷的現(xiàn)在。

但是，注定要來的，也躲不掉。

--選自莫慕休的日記《躲天躲地躲不過記憶》

距離高二的開學過去了大致六個月的時間。田風也去了加拿大繼續(xù)學習音樂，這樣看來，好像在我身邊的人并不多了。

我想，日子還是那樣子過吧，于是再也沒有一點小波折了。在這次期末考中，我以班上第四名，年級三十七名獲得了獎學金，奶奶和凡很高興地請我下館子吃了一頓,凡灌下了一瓶啤酒后，我飛快攔住了他。凡說，慕休，這一點酒不會傷身體的。說著，輕輕拉開我的手。我在心里冷笑，他以為我在對他好，其實，我是對他以前喝醉酒打奶奶的事心有余悸。

直到真正去拿成績單的那天，窗外下起了大雪。

我和胡悅在一把花白雨傘下，緊緊的肩碰肩，既暖和又不會挨著雪。

“休休，莫休休，我又寫了本小說哦！”胡悅跳出傘外，雪大片大片地下落，潔白單薄的花瓣，好看又明亮。

我點點頭，收起了傘，在這兒不大不小的雪中游走。那些溫暖的小氣泡汽化后破滅，溫度稟受凜冽。

“嘿嘿！”胡悅縮了下來，跑過來拉著我往前走。我低著頭抱著那份成績表小心翼翼地走，生怕雪水弄臟了它。那是兩年前就答應奶奶一定會考好的證明。

“莫休休，看啊看啊，這個雪好漂亮的！”胡悅在一旁興奮地大叫。

我只是一直低著頭，一心只想快點回家，下這么大的雪，真不知道家里是怎么樣的。

胡悅干脆走到我面前來，抬起我的臉，然后睜大她的眼睛，一眼都不眨地看著我，我不習慣地退后一步，“干嘛呀？那個樣子看著我？”

“哈，終于肯說話了?！焙鷲偡吹故呛荛_心地拍了拍我的肩膀。

我郁悶地看了她一眼，繼續(xù)走著我的路。

“剎--”

一聲刺耳的聲音劃過，我用一只手捂住耳朵，另一只手仍然不放棄的，繼續(xù)捂住我的成績單。

“什么呀！那么大的聲音！”胡悅不愉快地大喊。

我放下手，才發(fā)現(xiàn)，前方停著一輛黑色的轎車。我愣了一會兒，腦袋中出現(xiàn)了就像每夜做得噩夢一樣，那個七歲的雨季，那輛黑色的轎車，那個七歲的男孩。那時記憶在腦袋中不停地重疊著，折磨著我的每一夜。

現(xiàn)在，這輛熟悉的黑色轎車，是不是也預示著陶樣將要再次出現(xiàn)在我的世界里？那些十七歲的舊時光，被我這半學期為了學習的努力勁，差不多都要沖淡了，但是那些深刻的體驗，我無論想怎樣遺忘都丟不掉。

那句話說得真好：躲天躲地躲不過記憶。是啊，誰躲得了，因為他們是固體的存在，想躲天，我只要躲在溫暖的被子里，躲在溫暖的家中就可以了；想躲地，我可以把自己藏在高處，直到自己看不見大地為止。而記憶呢？卻是我，不，任何人都躲不了的，它就像一個刺在心頭的刺，那么細那么長，根本不會讓你發(fā)現(xiàn)，偶爾扎在你的心頭，都會然疼痛難忍，撕心裂肺般。記憶就是如此的可怕，所以，我選擇轉(zhuǎn)移注意力，試著用新的沖掉舊的，用更多有益的深刻體驗來覆蓋掉它。

胡悅氣呼呼地拉著繞過那兩黑色轎車，繼續(xù)走在不知什么時候落滿雪的地上。我們一腳一腳踏上白色的雪上，瞬間雪變得骯臟晦澀。

“好吧，”胡悅呼了一口氣，“莫休休，我們跑吧，這樣子慢慢走，會越來越冷的。”

我點點頭，準備就這樣往前跑時，身后卻傳來一聲喊叫。

--莫慕休。

……莫慕休。像呼喊多年的親切，那些妄自的深愛，都不是那么受人垂青。以前那么深邃的始終如一，現(xiàn)在卻又是蒼白到黯然，多少年過去才會是徹底的遺忘。

我多想一次性的別離，抽掉無數(shù)的曖昧甜蜜。我們之間反反復復的上演寂寞的劇情。而那些不變的愛，到底是沐浴了你賜予的陽光，還是我晦澀的悲傷。

“陶樣……？”在胡悅還沒說完時，我拉走了她。

不愿在意那些過去。

不想懷念這些記憶。

就是要逃避，自己信誓旦旦要忘掉的所有。

“慕休！”陶樣從身后趕過來。

我不走了，就站在那里，陶樣擔心的眼里填充著一些悲涼的色彩，灰暗默然。

胡悅猜想到什么似的，無聲地離開，只剩下我，硬是逞強地站在陶樣面前。

“慕休。”直到陶樣的第三聲呼喊，我才后知后覺地走，往家里走。

陶樣再也不說話了，跟在我的身后。

……耳邊咆哮而過的聲音，趾高氣揚地喧囂，就像所有的一切，都把我的過去，吞噬的，一滴不剩。

留我獨自為牢。

“你要跟到什么時候？”我轉(zhuǎn)過身問他。

陶樣從市優(yōu)一直跟到我家門前，看見一路踏來的四只腳印，我開始進攻般抵觸他的接近。

“跟到你愿意好好聽我說話為止。”陶樣嬉皮笑臉地說。

厚臉皮。簡直就是無賴。

“說啊，現(xiàn)在就說。”我心平氣和地說，等著他的廢話說完后，好好回去讓奶奶高興一番。

“慕休，我想說，我回來了?！碧諛佑麆輥肀?，我趕忙往旁邊挪了一步。

我看了他一眼，口吻極其唾棄地對他說：“請你放尊重點?！?/p>

那是我的倔強表現(xiàn)。我多希望自己可以更勇敢一點，直接喊走他，但是，我發(fā)現(xiàn)，我自己沒有那個勇氣，就連這個勇氣都沒有，我能掙扎什么呢？

--是的，我不愿意多去掙扎，麻煩往往滋生如此的多此一舉。

--還有，那些無用的廢話，往往牽連著一大堆的自鳴得意。

統(tǒng)統(tǒng)都是多余的東西，這些無用的感情不應該使我為了它們而徘徊。

“慕休，我想，那次，我的確說得過分了一點兒，但是，我真的喜歡你，那一次，我真的很急躁，不愿意多說話糾纏。所以，慕休，原諒我好嗎？”陶樣說得誠懇至極。

過分。一點兒。急躁。不愿意。陶樣，你如此的借口就可以使我再次為你改變么？

“你不要這樣對我說，我現(xiàn)在只想做個正常的十七歲高二學生，我現(xiàn)在只想學習，我不會想那些多余的東西了！”我絕情地一次全部打發(fā)回去。那些什么借口，都是華麗的糖衣炮彈，一不小心接受了，就會遍體鱗傷。

“慕休--”還沒等陶樣說完，我竄上了樓。

那些不堪的回憶，為何要在腦袋里浮現(xiàn)--細水流長的時間，就是這樣沖垮彼此的界限--我把成績單給了我凡和奶奶，然后，沖進自己的房間，關上門，把被子捂在頭上。

房外傳來奶奶和凡的笑聲，然后是沒完沒了。

我探出頭，趴在窗臺上，看見樓下的陶樣面無表情地往上望。我退了回來，躺在床上。

映入眼里的，全是即將脫落的天花板，和晦暗漆黑的墻壁。

“少年?！?/p>

“恩？”

我置身在一個乳白色的空間里，空缺的立方里面，什么都沒有，只有寥寥數(shù)聲的呼喊，和凜冽劃過面前的灰塵。

“少年?！?/p>

恩？我只能在原地張望，卻只聽得到那道聲音不斷重復著我的名字。柔柔的聲音，那么甜美，那么安靜。

突然間，我發(fā)現(xiàn)，那是我的聲音。卻不是發(fā)自我的口里。

“少年少年少年少年……”

那深刻美妙的聲音，唱出顯得有些凄涼的曲調(diào)，像是一首悲哀的戀歌，顯得那么單調(diào)落寞的不甘。

對了，有些東西始終改不掉。--有些記憶就是如此這樣駐扎在我的心里。

那些，曾經(jīng)錯過的美好。--迷茫的錯覺就是這樣子的迷失、退步、走掉。

“陶樣，陶樣……”

我是那么的想念陶樣……無可否認，我每天每夜的夢里，重新遇見多少關于他的記憶，那些似曾遙遠了，模棱兩可的方體，儲存了多少思念的香氣。夢里的思念，來的猛烈無比。

其實。

我自己騙了自己。

我就是這樣的騙子。一步步走向無可救藥的深淵，自以為是地以為重新獲得了什么，到了分曉時，卻又輸?shù)靡粩⊥康亍Ｉ倒系挠職馔挠昧Α?/p>

不知不覺中，看見陶樣，心中早已漾起了甜蜜的漣漪。早就希望還能相見。所以，乳白色的霧氣退去，我睜開眼后，四周是熟悉的房間，仍然是快要脫離的白灰色天花板，拼合在漆黑骯臟的墻壁上方。

夢又醒了。歌唱完了。太陽又升起了。

“休休，起床了！”奶奶輕輕敲門地喊著。

“好的?！蔽掖稹?/p>

每天依然是艷陽天。悲傷的日子不代表曾經(jīng)不愉快，既然忘不掉的，是如此深深的喜歡。我想，我還會繼續(xù)喜歡下去。

“奶奶，我吃完了?！蔽艺酒鹕?，拿著書包準備往門外走。

“休休，把牛奶帶上！”奶奶急忙把一盒伊利牛奶塞在我的書包里。

“去吧！”奶奶抱了抱我。

我微笑地點了點頭，打開了鐵門出去了。

樓梯里的過道很安靜，畢竟高中生的上學時間很早，自然多了份難得的清凈。

下了幾層的樓梯，直到看到微弱的陽光照在不明亮的過道里，過道里的冰冷空氣與溫暖陽光疊加，漸漸地，就是曙光。

“吱--”鐵門被雪凍地發(fā)出“咯吱”響聲，僵硬的門鎖像一塊巨大的冰，我連忙戴上手套，去擰正凍著的門鎖。

但是門總是與手套的毛絨相互錯過，摩擦起的熱使鎖上的冰融化掉，門鎖一下就打開了，終于看到陽光微弱的射在地上。冬天想要奢求一次溫暖的陽光真是不容易。

我剛豎起圍巾還沒松手的時候，發(fā)現(xiàn)，陶樣單薄的站在一棵樹下。

“陶樣……”昨晚夢里的呼喊，像是警告一般，時刻在腦子里回想。真的，忘不掉陶樣，就要抓住，不動搖。

“莫慕休！”他對我微笑著招了招手。

我跑了過去，取下剛圍上的圍巾，圍在陶樣的脖子上。笑著說：“走吧?！?/p>

“好。”陶樣溫和地吐出了一口氣，然后，拿起放在地上看似凍僵了的書包。

走在陽光初雪，去學校的路上。

陶樣，如此的思念你，我早就習以為常。