可惜的是，他無(wú)法擺脫那種世俗，他妻子朱小燕的存在和不依不饒的糾纏不休，使我十分反感，有時(shí)候因此都恨自己，也恨東子。其實(shí)從一開(kāi)始我就知道他是有家室的，一開(kāi)始也沒(méi)想過(guò)這么多，我想得也許過(guò)于簡(jiǎn)單，我以為只要兩人相愛(ài)就行了，我們可以不去管別人，只生活在屬于自己的空間里。
　　
　　我認(rèn)為愛(ài)情就是愛(ài)情，不管愛(ài)情產(chǎn)生于婚內(nèi)還是婚外。我一直沒(méi)法弄清“情況”這個(gè)詞的來(lái)源和它真實(shí)完整的含義。我很不愿意見(jiàn)東子的那幫朋友，因?yàn)樵谒麄冄劾?，我就是東子的“情況”，每次聽(tīng)到他們這樣的稱(chēng)呼我都會(huì)難以克制住自己的憤怒和沮喪，都會(huì)和東子沒(méi)完沒(méi)了地吵。在他們眼中，我僅僅是一個(gè)沒(méi)有名分，更談不上愛(ài)情的“情況”而已，就像在朱小燕眼里，我不過(guò)就是一個(gè)存在于她家之外的野女人一樣，東子遲早要回到那個(gè)有她存在的家里。
　　
　　在我變成女鬼之后，東子的確是天天回到有朱小燕存在的那個(gè)家里，只是東子一直住在書(shū)房里，我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)他進(jìn)入過(guò)他們的那個(gè)所謂的臥室一次。我始終難以想象這樣一種方式的夫妻生活朱小燕是如何能忍受的？而在我看來(lái)她卻樂(lè)此不疲，只要東子回來(lái)，她都會(huì)很溫柔地給東子送來(lái)咖啡和別的東西。我現(xiàn)在可以近距離地觀察他們，我看到冷漠的東子，對(duì)朱小燕幾乎沒(méi)有一句言語(yǔ)；而我卻經(jīng)常從朱小燕的目光里，看到了那種只有深?lèi)?ài)的女人才會(huì)有的似水柔情。我為此感到妒忌，感到不安。這個(gè)女人不屬于那種美麗的女人，她看上去很樸素，很清秀耐看，別人是什么樣的感覺(jué)我不知道，至少我感覺(jué)這個(gè)女人不像表面上那么柔弱，她骨子里有一種堅(jiān)韌和偏執(zhí)。你會(huì)從她對(duì)東子的那種執(zhí)著看出她身上的那種不依不饒的秉性，這也許就是東子排斥她的部分理由嗎？
　　
　　但我并不知道東子到底在想什么，東子又到底在堅(jiān)守什么？一如我不知道，芮兒現(xiàn)在為什么會(huì)在送走東子和劉麗麗之后獨(dú)自跑到我的家里一樣。
　　
　　我的家是我自己設(shè)計(jì)并布置起來(lái)的，這間特別的房子，可以不夸張地說(shuō)，在武漢是獨(dú)一處。伸出去的兩米多寬的自制屋頂下展開(kāi)著十米長(zhǎng)的玻璃窗，這是我最?lèi)?ài)的地方。從早晨東窗射進(jìn)來(lái)的第一片柔和陽(yáng)光，到從最靠西邊的窗玻璃慢慢收掉它落在我房間的最后一絲暖陽(yáng)，是一直到下午四五點(diǎn)鐘的時(shí)間。我就像生活在花房中，有充足的陽(yáng)光照亮我獨(dú)有的空間。我的房屋各處也會(huì)有很多束花。我很愛(ài)花，鮮花。尤其是黃菊和紫色的勿忘我。我是那種經(jīng)常為自己買(mǎi)花的女人。而且樂(lè)于把鮮花制成干燥花。沒(méi)有花的房間是我不能容忍的。
　　
　　我的家在進(jìn)入寒冬前才重新裝修過(guò)，房子里還散發(fā)著新鮮的油漆味，藕色的墻壁一塵不染，新買(mǎi)的日本蘭和仙客來(lái)靜靜地張開(kāi)它們油嫩的小葉片。當(dāng)然這是我活著時(shí)家里的擺設(shè)。書(shū)架上有一百多本我自己或東子為我買(mǎi)的書(shū)，床頭柜上碼放著一百多張東子為我買(mǎi)來(lái)的CD唱片。被子里會(huì)經(jīng)常彌漫著東子的味道，淡淡的煙草香味混雜在油漆之間，久聞不厭。這就是我的家。在春天里，我和東子還把東邊的涼臺(tái)用護(hù)欄封起來(lái)種葡萄，葡萄的碧綠一直持續(xù)到我死亡前的一個(gè)月才突然消失。VCD機(jī)上那兩盒《貓和老鼠》的動(dòng)畫(huà)片我還沒(méi)看完，還有我很想再看一遍的那個(gè)叫做《真的想嫁你》的美國(guó)片，也一直放在碟機(jī)旁，還沒(méi)來(lái)得及再看一遍，我就死了。