本書(shū)第二章中，列出了隱藏在不忠方背后的想法,建議你可以回顧?考，從中了解伴侶的想法?態(tài)度，并對(duì)他（她）將來(lái)的行為做出一個(gè)較為合理的推測(cè)。下面挑選出不忠方最普遍的想法：

◎“只要伴侶不知情就不會(huì)受傷害。”

◎“生命短暫，享受現(xiàn)在?！?/p>

◎“婚外情能滿足我的一些需求，又不會(huì)破壞我的家庭，我這么做都是為了孩子。”

◎“為什么非要一夫一妻制呢？”

◎“我根本就控制不了沖動(dòng)。”

◎“我從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)自己十全十美?！?/p>

◎“既然伴侶已經(jīng)知道我出軌，卻沒(méi)有當(dāng)面質(zhì)問(wèn)我，所以只要我不太招搖，就應(yīng)該沒(méi)事?！?/p>

看完以上列出的不忠方的想法，?位受傷的妻子利亞問(wèn)丈夫：“你是不是還認(rèn)為男人的基因決定了男人會(huì)出軌？”

“不，”丈夫回答道,“但是有時(shí)候人很難控制住自己。”

利亞回?fù)舻溃骸澳愕囊馑际钦f(shuō)你不愿為自己的行為負(fù)責(zé)了？如果是這樣，我怎能再次相信你？我需要你告訴我的是‘我不知道，但我每天都在抵制誘惑’。如果你對(duì)控制自己的沖動(dòng)這么不確定，我憑什么相信你不會(huì)再次欺騙我？”

受到傷害后，你不會(huì)再輕易地相信伴侶。因?yàn)槟銢](méi)有把握你不會(huì)再次受到傷害。言語(yǔ)可以揭露真相但也可以隱瞞真相。我建議你，不要將伴侶的話語(yǔ)統(tǒng)統(tǒng)看成是謊言，而是根據(jù)他今后的行為來(lái)試探他，接下?的幾個(gè)月內(nèi)看看他的行為。如果你真的很想挽救你們的婚姻，為什么不給伴侶一次機(jī)會(huì)呢？

即使伴侶對(duì)一夫一妻制的婚姻持懷疑的態(tài)度，你也不要放棄希望。問(wèn)題也許不在于你們的觀點(diǎn)不合，而是伴侶不愿意放棄自己的立場(chǎng)做出的自我防衛(wèi)。

當(dāng)湯姆的妻子指責(zé)他與18歲的保姆上床是一種道德敗壞、墮落的行為時(shí)，他大聲反駁道：“每個(gè)人都有資格追求自己想過(guò)的生活，你憑什么這樣指責(zé)我？”出軌的湯姆本來(lái)覺(jué)得自己挺理虧的，但聽(tīng)到妻子這樣說(shuō)他，就覺(jué)得受到了侮辱和攻擊，于是馬上為自己辯護(hù)。接下來(lái)的日子可以想象，湯姆和妻子總是惡語(yǔ)相?，反唇相譏。但是隨著時(shí)間的流逝，他們不再那么極端。最后，湯姆答應(yīng)和妻子一起去看心理醫(yī)生，積極解決問(wèn)題。

提示2：有欺騙的前科

一位經(jīng)常說(shuō)謊的人相對(duì)于很少說(shuō)謊且只有過(guò)一次出軌記錄的人，更有可能再次欺騙伴侶。

當(dāng)瑪里琳回顧她與丈夫馬歇爾在一起的12年的時(shí)光時(shí)，她發(fā)現(xiàn)從第一天起丈夫就是個(gè)兩面派。訂婚后，瑪里琳在電話賬單上發(fā)現(xiàn)有陌生的電話號(hào)碼，于是就順手撥了過(guò)去，接電話的是個(gè)女人。后來(lái)她發(fā)現(xiàn)丈夫和這個(gè)女人一直在約會(huì)。當(dāng)瑪里琳生第一個(gè)孩子時(shí)，馬歇爾借口出去買(mǎi)比薩餅離開(kāi)醫(yī)院?個(gè)多小時(shí)。一個(gè)星期后，她?到附近一個(gè)小旅館打來(lái)的電話，問(wèn)她是否在他們的房間里落下了一對(duì)耳環(huán)。

馬歇爾欺騙的方式已延伸到他的性行為以外。他告訴瑪麗琳他曾就讀于阿姆赫斯特學(xué)院（其實(shí)是馬薩諸塞州大學(xué)），說(shuō)他是西班牙人（實(shí)際上他是波多黎各人），說(shuō)他的父親是位醫(yī)生（實(shí)際上是個(gè)實(shí)驗(yàn)員）。說(shuō)謊已成為他根深蒂固的生活方式。當(dāng)瑪麗琳質(zhì)問(wèn)他最近的一次外遇時(shí)，他承認(rèn)了，但立即發(fā)誓他是第一次出軌，保證以后不會(huì)再犯?，旣惲栈仡櫫怂麄冞^(guò)去的日子，覺(jué)得無(wú)法再信任他，于是決定讓他收拾行李走人。

我不是說(shuō)一次外遇行為比次外遇更值得原諒，也不是?僅一次的不忠可以保證以后再也不會(huì)發(fā)生。但是相對(duì)于僅出過(guò)一次軌的人，一個(gè)有著長(zhǎng)期說(shuō)謊歷史的人更難以突破這種長(zhǎng)久的行為模式。

疑慮三（夫妻雙方）：“我們能改變嗎？還是我們根?就合不來(lái)？”

一般來(lái)講，假設(shè)只能根據(jù)現(xiàn)實(shí)而成立。如果你認(rèn)為伴侶不適合你，且不可能為你而改變，那么你可以終止這段婚姻，重新尋找新的感情。但是如果你認(rèn)為這種想法比較主觀——有可能是正確的，也有可能是錯(cuò)誤的——那么，你可以給伴侶一次機(jī)會(huì)來(lái)證明你的想法是錯(cuò)誤的。

為檢測(cè)你的想法的真實(shí)性，當(dāng)面或者以書(shū)面的方式告訴你的伴侶，你需要他做哪些改變才能讓你感受到關(guān)愛(ài)、尊敬和呵護(hù)。不要用一種盛氣凌人、強(qiáng)迫的口吻，不要用威脅、下最后通牒的方式表達(dá)自己。盡量以一種積極的而非否定的，具體的而非籠統(tǒng)的語(yǔ)言將你的要求說(shuō)??。比如，說(shuō)“你從來(lái)沒(méi)讓我感受到我對(duì)你的重要性”，就不如說(shuō)“你可以每天晚上回家吃晚飯，和我一起計(jì)劃周末，在性生活中主動(dòng)一點(diǎn)，這樣我才能感覺(jué)到我在你心中的位置，我對(duì)你有多么重要”。

下面是表達(dá)要求的方式：

◎“控制好你的脾氣?！?/p>

◎“不許喝酒?！?/p>

◎“大聲說(shuō)出你要什么?！?/p>

◎“就算你不情愿，也要和我一起做我想做的事?！?/p>

◎“經(jīng)常夸獎(jiǎng)我。”

◎“更愛(ài)我一些。”

◎“在養(yǎng)育孩子方面，你多花點(diǎn)心思?！?/p>

◎“告訴我你平時(shí)都在做些什么?！?/p>

◎“對(duì)我的?活感興趣?！?/p>

◎“我想獨(dú)處的時(shí)候，別太在意。”

◎“別太擔(dān)心未來(lái)，多關(guān)注我?！?/p>

為確保你準(zhǔn)確了解伴侶的需求，我推薦你一種“鏡射”式的交流練習(xí)方法：夫妻雙方分別用A方與B方代替。A方告訴B方自己的煩惱，暗示B方為自己做些改變。然后B方重述A方的意思，直到A方覺(jué)得B方充分理解了自己的意思。接著角色互換。

耐心認(rèn)真地聽(tīng)完伴侶想要你做哪些改變，判斷要求是否公平、可否做得到前，問(wèn)問(wèn)自己以下問(wèn)題：

◎“這些要求能反應(yīng)我什么問(wèn)題——我身上有哪些討人喜歡和令人討厭的地方？?

◎“我能夠做?那?要求嗎？”

◎“我愿意去嘗試嗎？”

◎“這些變化最終會(huì)提高我自身還是會(huì)讓我變得妥協(xié)軟弱？它最終引導(dǎo)我個(gè)人成長(zhǎng)還是威脅我的幸福？”

◎“我是否聽(tīng)到別人對(duì)我也有類似的抱怨？什么時(shí)候？”

◎“我的父母或者童年時(shí)期的行為模式，和我現(xiàn)在的行為有類似之處嗎？我是從別人那里學(xué)到這種應(yīng)受譴責(zé)的行為嗎？”

伴侶說(shuō)：“要是你能……就好了?！比缓笠竽憔邆湟环N完全不屬于你個(gè)性的特質(zhì)。你的第一反應(yīng)是：“你要求我成為另外一個(gè)人?！蹦愕倪@種反應(yīng)很正常。在雙方關(guān)系最緊張的時(shí)候，就算是最小最謹(jǐn)慎的要求都會(huì)變得不切實(shí)際，不可理喻。因?yàn)樘幵卺樹(shù)h相對(duì)的僵持狀態(tài)，你是絲毫不會(huì)讓步的。就算伴侶提出的一個(gè)小要求，都會(huì)使你認(rèn)為你們之間沒(méi)有共同語(yǔ)言。