這是一個星期六的早上，10歲的迪迪前幾天已經和她的同學約好了在商場碰頭。但問題是，媽媽卡羅爾已經告訴過她，只有把屬于她的那份家務做完，把自己的房間打掃干凈后才能出去。

迪迪開始哼哼唧唧，跟媽媽討價還價，爭辯說她的同學都不用做完家務才去商場。她乞求媽媽讓她去，并承諾說她回來后一定做家務。

迪迪的媽媽既要工作又要照顧孩子，這讓她已經夠累了?，F(xiàn)在，因為迪迪的不合作，她還要獨自一人做完所有的家務，這讓她感到壓力很大，她想去洗衣服——開始她的“周末工作”，試圖用這樣的方式來忽略迪迪的哭鬧。

然而，迪迪跟在她身后哭得越來越厲害，還發(fā)脾氣，控訴媽媽，因為媽媽不讓她做她喜歡的事，不讓她見朋友，對她不公平?！盀槭裁醇依锏拿考露家易觯俊彼鷼獾卣f，她的行為最終觸犯了媽媽的底線。

“當然，迪迪，家里的事都是你做的。媽媽天天都在玩！”媽媽挖苦道。

媽媽的嘲諷使得迪迪哭鬧得更厲害了，這跟媽媽想要的結果完全相反。爭吵的升級讓媽媽覺得在教育孩子方面，自己非常軟弱，甚至有點拿孩子沒有辦法。她在想：與其聽迪迪哭鬧和抱怨，不如自己替她做家務，這樣倒更容易一些。

“好吧，迪迪，去吧?！彼裏o力地說，并聳了聳肩。因為媽媽的投降，這場戰(zhàn)爭就這么結束了。

迪迪馬上出發(fā)去商場了，沒有回頭看媽媽一眼。而媽媽卻不得不放棄自己下午的外出計劃，這樣她才能干完本應該由迪迪做的家務，誰讓她妥協(xié)了呢？

迪迪已經明白了，哭鬧并操縱家長是不錯的手段。而媽媽卻像是一個懦弱的人，還要再一次承擔所有的家務。其實，媽媽心里明白，她正給迪迪傳遞有關責任、尊重和合作的錯誤信息。

如果媽媽能更尊重自己，并對自己的角色定位有更深刻的認識，她就不會屈服于迪迪的哭鬧，當然更不會替孩子做家務。

我們假設一下，媽媽不再屈服，而是忙著自己的事情，在房間里走來走去，用不理會來回應她的哭鬧。迪迪的哭鬧愈演愈烈，并感到自己在和媽媽的權力斗爭中失敗了，她大發(fā)脾氣并且甩門，媽媽依然拒絕動搖，繼續(xù)對迪迪的所作所為視而不見。漸漸地，迪迪就會泄氣，她的表演沒有達到她想要的效果，自然就會停止了。

現(xiàn)在就是媽媽采用堅定而尊重的溝通公式的時候了。作為家長，媽媽還需要向迪迪解釋她的行為為什么不對。注意，媽媽得挑一個大家都不那么激動的時刻。第二天早上，媽媽可以這么說：

“迪迪，昨天你說家里的每件事都是你做的，很不公平。當你那樣跟我說時，我感到不舒服，因為你在否定我和爸爸為我們好好生活而做的努力。我希望你能用更尊重人的態(tài)度講話。”

媽媽還可以這么說：

“迪迪，昨天你說家里的每件事都是你做的，這不公平。當你那樣說時，我感到很生氣，因為我認為你是在讓我感到內疚，向我開戰(zhàn)，然后把我打敗。我希望當你在和我討論這些事情時，能考慮我的感受，并且你能做到為自己的事情負責?！?/p>

以上兩種回應方式都可行。媽媽講完這番話后，不用再說別的了，因為沒有這個必要。作為家長，媽媽已經理智地、有禮貌地向迪迪表達了自己對她所作所為的感受。她向女兒示范了家里應該有的溝通方式。

會有孩子喜歡、享受和父母哭鬧后帶來的疏離感和失落感嗎？我們可不這么認為。

那些懂得如何用恰當?shù)姆绞胶秃⒆诱f話的父母，他們是在向孩子傳授生活的重要技能，培養(yǎng)孩子人際交往的能力。

假若媽媽繼續(xù)用這種方式跟迪迪打交道，即保持冷靜，不像迪迪一樣生氣、哭鬧和發(fā)脾氣，迪迪會慢慢意識到媽媽的改變。通過觀察媽媽新的溝通方式，迪迪會試著去認同媽媽的做法，并去模仿媽媽。

要記住，如果我們想讓孩子有恰當?shù)难孕信e止，我們就要做孩子的榜樣。這就是說，當我們堅持使用堅定而尊重的溝通方式時，它會在無形中塑造孩子的行為方式，再沒有比這更簡單的了。

我們是他們來到這個世界后打交道的第一個大人，他們會把我們想象得很完美，并不自覺地去模仿。正因為如此，對于身邊的平凡瑣事，我們說了什么，做了什么，遠比我們自己認為的要重要得多。

不管孩子有多小，我們的一舉一動都是在向他展示：要如何在這個世界上行事為人。我們的責任如此重大，而有太多太多的父母還沒有意識到這一點。偶像的榜樣力量確實很大，但是永遠不要忘記你是孩子遇到的第一個，也是最重要的人。

我們對另外一種情況也缺乏足夠的認識，家長對進入青春期的孩子的影響其實是很大的。十幾歲的孩子很容易讓父母覺得，在這個“發(fā)展的高級階段”，他幾乎就是成年人了，因此不會被父母影響了。事實上，真相卻是青少年往往充滿焦慮，面臨很多困難的抉擇，當他走到了生活的十字路口時，他絕對想要你的指引。