終于只剩下我自己，夢中世界一派少有的清靜。我想干什么就干什么，沒有小甜繞著我問新裙子好不好看，沒有多多燒烤時弄出來的濃煙滾滾，更沒有阿東在旁邊叨叨。說到底，哪怕我現(xiàn)在滿世界丟炸彈，炸到的也只有我自己。

如果潮涌而過的斑馬群能聽懂，如果貼在墻壁上的CD片能聽懂，如果扎堆的仙人球能聽懂，如果汪洋大海能聽懂，如果啃著甘蔗的考拉能聽懂，如果房間的四壁能聽懂，如果喬伊的身體能聽懂，我想我會笑的，而不是一個人默默地坐在月亮下流眼淚。

我最初夢境中單純的東西全都回來了，因為憑我的大腦只能想到這一步，提著明黃色小礦燈的七個小矮人回家了，三只小豬的磚頭房終于搭好了，還有灰姑娘的水晶鞋，還有睡美人的白馬王子，他們都在進行著他們的故事，不需要別人幫忙，也會獲得各自完美的結(jié)局。

我說：“童話一定不是用來騙人的吧？”

但是沒有人回答我。

好像沉默就是最好的挖苦，諷刺我早就過了相信童話的年紀，卻還在這里被童話賺取大把大把的感動。如果感動也能論斤賣的話，我可能早就破財了。

雖然我本來就沒有什么財。我只是能在外婆不高興做早餐時，跑到王麻子烤餅鋪買兩個香噴噴的烤餅，金黃色的餅上撒著噴香的芝麻。

于是我想著想著，就回到了菠蘿鎮(zhèn)的場景中。在舒緩的風中，那暖洋洋的初夏午后，步入我十幾年來萬分熟悉的街巷，刮花的老屋玻璃反射出斑駁的光，穿過小灌木林，像水波的影像一點一點連動在突起的小方磚路面上。

我可以踏上花壇的邊沿蹦蹦跳跳，可以隨便跑到路中央打個滾，沒有人會來指責我，因為整個菠蘿鎮(zhèn)上只有我一個人存在，沒有外婆，沒有會指認我為小偷的父母，沒有烤餅店的王老板，甚至我想嘗試一下找到“老吉”涼鋪，也發(fā)現(xiàn)在它原來的位置上，竟然變成了一個文具店，店門上插著撲撲亂響的紙風車。

還有風鈴，丁丁地響成一條線，帶著我無法言狀的心情，越走越遠。

于是我走過幾個街區(qū)，來到麥當勞空無一人的店堂里。沒有人在，但是機器中依舊打得出冰淇淋，塑料保暖箱里也有一大堆雞翅，我就各自拿了一堆，坐到靠窗的位置上努力地啃了起來，雖然吃在嘴中稱不上美味。

而我只是想懷念一下，那一段放學后的時間里，賓燦曾經(jīng)答應請我吃的東西，和他那句還是好朋友的約定。

我想或許吃著吃著，就會有人出現(xiàn)，推開麥當勞的玻璃門走進來，哪怕他只是隨便逛一圈又出去了也好。但是掛在麥當勞墻上的卡通時鐘永遠指著下午三點整，它不動，時間也就像凝固了一樣，這一切告訴我，最好不要再心存幻想。

按照這種方式，我在夢中世界一直過了很久，我終于體會到身為一個沒有太多夢想的平凡人，其實也有它相對的悲哀。比如當你像我現(xiàn)在這樣，叫一聲哦哈喲，傳來的只是無窮無盡的回音，我想時間一長，還真有可能變成癡呆。

我應該就是在等下一個喬伊的接班人吧？

他來了，我就出去。

讓他在這里繼續(xù)活受罪。

哈哈，到那時候我就自由了。

我找到一面鏡子，扮成兩個自己，眉飛色舞地對著話。我做了一個鬼臉，鏡中的我也做了一個，我還沒膽量糟踐喬伊的身體來嘗試一下挖鼻孔，何況夢中世界的鼻孔也沒什么可以挖。于是我看著鏡子發(fā)呆，找不到一點曾經(jīng)作為田阿牛的快樂，面對我的臉孔只是喬伊，喬伊曾經(jīng)的快樂在哪里，我也完全不知道。

結(jié)果，我想到了米洛。用英語念起米洛，其實就是鏡子。當我意識到這一點，我慌忙把鏡子扔向一邊，我想無緣無故照鏡子干嗎，反正也看不到我自己的臉。

我不是喬伊，我更不是米洛的喬伊。

我只是鏡子外的田阿牛。

是米洛把我變成了喬伊，他是反向的，他不是我。

天，我快想到走火入魔了。

如果此時，再有誰突然來問我，你是不是喜歡米洛。

我肯定會在他的面前碎裂開來，碎成連我自己也拼不起來的一塊一塊，像好看花瓶上的冰裂紋，因為碎裂所以美麗，因為美麗所以碎裂。

但是我畢竟想到了這個麻煩的問題，我究竟喜不喜歡米洛。以至于一開始想，就像害洪災般一發(fā)不可收拾，于是我斷斷續(xù)續(xù)地想個沒完，米洛的名字塞滿了我整個大腦。

我來到全是鏡子的空間里，成千上萬個喬伊都緊抱著腦袋，他們都在思考同一個問題。

思考著同一個名字。

米洛。