結婚之前應該確認兩件事，非常非常確認。第一，自己很適合婚姻生活――畢竟婚姻意味著更多硬性的限制，如果只是現(xiàn)在喜歡跟某個人呆一起，那么就跟他/她呆在一起好了，不一定非結婚不可。第二，自己很適合跟這個人結婚――結婚之后還會遇見其他人的，如果跟條件很勉強的人結了婚，將來遇到誘惑的時候，哪怕忍住了也會很痛苦。

結婚是個很重大的決策，但它又往往受到特別多干擾。在這個“干擾排行榜”上，父母的催促和年齡造成的緊迫感排名最靠前。在確認前面所說的兩件事的時候，需要徹底忘記這些。這當然很難做到，否則也不需要我在感情信箱里反復鼓吹了。

雖然婚姻意味著更多硬性限制，但它終究還是要留給人們重新選擇的空間。離婚的原理本質上跟分手一樣：別過分恐懼它帶來的不良聯(lián)想，如果兩個人在一起的生活已經(jīng)很糟糕，那么為了換取重新開始的權利，付出一些代價也值得。

即使沖動地結了婚，也可以先別沖動要小孩。等你發(fā)現(xiàn)這個婚姻不那么理想，小孩往往會在你作決策的時候躍升“干擾排行榜”第一名。這時候需要想清楚自己是否準備將孩子當作未來生活的全部，如果答案為否，那么無論多么不想讓小孩傷心，多么想給小孩一個“正常的環(huán)境”，也應該自私一點。

問：

我深深陷在情感的死循環(huán)中將近兩年。好累，卻不知道如何抽身。我在婚前半年認識現(xiàn)在的男友，很快地我們相愛?，F(xiàn)實中他小我三歲，雙方父母極力反對。或許是考慮到良心的譴責或者現(xiàn)實的壓力，我積極地選擇結婚。因為我的選擇他很傷心。我們是同事，不得不每天見面，因為我們都放棄不了事業(yè)。婚前的情感變故，發(fā)生之時，我就坦然告訴深愛我多年的未婚夫。他很寬容地理解，愿意挽回我的心?；楹螅膼蹚牟辉Ｖ?。為此，一直以來我都在承受著內心的譴責。我對自己說，我不能背叛?，F(xiàn)實中，心里還是不停地牽掛著他，甚至沒有停止過交往，以至于兩年里他一直充當我的情人。其實婚后我不曾和我的丈夫發(fā)生過性關系，他面對這些一直在等我的回心轉意。我也不停在對自己說著現(xiàn)實和我已婚的事實，心卻不知怎么了，停不下對他的感情。

兩年中不停地懷疑愛情，懷疑自己，懷疑自己的人格。今年的我快30了，卻還是小孩子，分不清，也找不到方向。

我一直都背負著眾人的責難惴惴不安的站在中間，怕一不小心跌落的是萬丈深淵。

我該鼓起怎樣的勇氣？！

答：

我想先問問這個感情信箱的其他讀者：有誰能將上面這則留言看一遍就看明白？不要說看一遍，如果有人能只看三遍就看明白，那么我很崇拜你，你的腦子比我清楚得多，因為我看了五遍。

回過頭來面對這位求助的朋友。我覺得你的問題就是答案了，你的確應該鼓起勇氣，至于究竟鼓起勇氣選擇哪一邊，這甚至都不重要了，你應該盡快鼓起勇氣結束這種狀況。如果實在想不明白選擇誰，那扔個硬幣吧，正面朝上就跟情人一刀兩斷，全情投入做個好妻子，反面朝上就離婚。我知道這個建議很變態(tài)，但你竟然能結婚這么久都不跟丈夫過性生活，最變態(tài)的好像不是我。