現在，我終于明白了當初父母在我小學畢業(yè)的時候讓我投考一所位于市郊（幾乎就是在山里）而且得住校的中學的良苦用心--也許他們早就看出了潛伏在我身上的某些“不安定因素”吧。事隔多年后我才知道，如果沒有那六年不受干擾的潛心苦讀，我該是多么蒼白！

后來，當我開始唱歌的時候，我驚奇地發(fā)現，我周圍有些歌手居然連類似童年的“童”這種極為普通的常用字都不會寫，只上到初中甚至小學畢業(yè)就匆匆忙忙去尋找成名、發(fā)財的機會，而且也從不看書、聽音樂（除了學唱自己得要表演的歌兒）--難怪整個中國流行音樂的發(fā)展速度會那么緩慢，方向又那么令人失望！

我曾經說我從不后悔當初退學的選擇，因為我要做我喜歡的事，走我自己選擇的人生之路。但是今天，我想要更正。因為，我不得不承認，那時候我太年輕，揮霍了大好時光，還自以為是地認為自己很有“魄力”、很“勇敢”--事實上，高等教育最重要的是對一個人整體素質的培養(yǎng)，并不在于你將來一定要從事某一職業(yè)，而我當初偏偏沒有意識到這一點。

那是一段不知天高地厚、笑得肆無忌憚的日子，那些日子里我的內心仿佛只存在著這兩樣東西：驕傲和躁動。我?guī)缀鯎碛心莻€年齡的女孩兒應該擁有的一切--健康、美麗和指日可待的美好未來。然而，我并不知道珍惜，也不知道--它們都是捧在手心里的水，并不會永遠存在。

大學的時候，我曾經有過一次短暫而心碎的戀愛。他是高我三屆的大四學生。大一那年一個深秋的晚上，在一幢塔樓21層某單元朝南的陽臺上，他突然闖進了我的生活。

其實，在這之前我已經埋下了伏筆--在那些我還不知道什么是憂傷、縱情歡鬧的夜里，他發(fā)出的聲音曾經從敞開的窗戶進入我清澈見底的內心，像一粒小石子一樣濺起層層漣漪，使我驟然安靜……但是，在那個晚上之前，我對他從來只是遠遠注視抑或側耳聆聽，順其自然與他的歌聲相遇，然后產生某些猜測和聯想……而那個晚上，我忽然在深秋清冷的月色里與他在一個高高的陽臺上單獨相對……

那是一個周末，在高年級學生組織的家庭Party上，我因為鬧熱了，就一個人跑到陽臺上去乘涼。

那天晚上的夜空是北京深秋里我最愛的那種：蒼穹高遠遼闊，群星清晰可見。我不知不覺就看得出了神……忽然聽到有人拉開門走上陽臺，一回頭，便遇到了他的目光。 我知道那是他，雖然從未近距離面對過。我有點緊張，因為對他并不熟悉卻又早有好感。他就那么來到我身邊，和我一樣倚著欄桿舉目眺望……不知道為什么，我沒有辦法再離開陽臺返回到屋內的喧鬧中，他的出現總是會讓我安靜，即使是在那些隔著遙遠距離的夜里。不知就那樣過了多久，我們開始斷斷續(xù)續(xù)地交談。在那樣的夜里，我們說話的聲音都很輕，像是怕驚擾了在夜色里翱翔的神靈……后來，他說他想把月亮蓋上，把路燈打碎，他說：“我想帶你回家！”那一刻，晚風撩起我原本靜靜垂落的長發(fā)，起伏的發(fā)絲不經意間觸碰到他的面頰。他側過頭來看著我，眼睛像星星一樣閃亮……我慌亂地低下頭，然后，他抬起手把那些被風吹亂的發(fā)絲重新替我理到耳畔，我沒有拒絕……

我們有過甜蜜而難忘的時光，極其短暫的一段時光，那些學生戀人所能夠擁有的一切浪漫回憶。在那些隨之而來的冬日的夜里，我們曾經“軋”遍大半個京城的馬路而不知寒冷、疲倦為何物。

我懷著一種虔誠的心情把自己所有的“第一次”都交付給他，并且天真地以為我找到了幸福，我以為有一天我和他一定會像我的父母一樣結婚、生子、白頭偕老。我驚奇地發(fā)現自己變了，其他男生從此再也不能進入我的視線，我才知道原來自己骨子里其實仍是個“傳統(tǒng)”的女人，雖然擁有時髦的外表和裝束…… 他是我眼里的“高寒”（瓊瑤小說《聚散兩依依》中的男主角），是我整個少女時代的夢想（身高超過一米八，會彈吉他會唱歌--中學的時候，晚上同宿舍的女孩兒曾經聊起對于未來男朋友的期許，我脫口而出的就是這句話），他浪漫而且擁有足以讓那個年齡的我暈眩的語言天賦--記得我曾經鬧著要跟他學琴，當時他正靠在宿舍的床上抽煙，聽了我的話，他看著那一縷裊裊上升的青煙，給了我一個不緊不慢的回答：煙可以抽，但不能上癮；琴可以學，但不能上癮；戀愛可以談，但也不能上癮……他總是那樣，說出的話就像《哈姆雷特》的臺詞，讓人琢磨半天。

那是中國剛剛開始有流行歌曲的年代，全國上下正刮著一股吉他熱，琴彈得好歌兒又唱得好的男孩兒總是很容易受到女孩兒們的青睞，而我又偏偏是最吃這一套的。我上中學時，只要在回家的路上看到一幫彈琴的男孩兒就挪不動步--也許這就是“音樂的力量”吧。反正這種東西對我相當“行之有效”，不僅貫穿我的命運，并且始終影響著我的方向。