我不嫉妒瑪格特，從來就沒有過；我不嫉妒她的美貌。我只是渴望爸爸對我真實的愛：不僅僅把我當作他的孩子，就是我--安妮，我自己。

我這么黏爸爸因為只有通過他我心里才能殘留一點家的感覺。爸爸不明白有時候我就是故意要借媽媽來發(fā)泄自己的感情的。他總是閉口不談這些；只要一有可能提到媽媽的缺點他就會回避。但同樣是這個媽媽，同樣是她的缺點，對我來說卻是最讓人難以忍受的東西。我不知道怎樣才能把這一切憋在心里。我當然不能總是把心思放到她的不愛干凈、她的刻薄、她的呆板上，但我也無法相信自己總是錯的。

我們幾乎在一切事情上都是冤家對頭；所以動不動我們就會拿對方出氣。我不想對媽媽的性格作斷言，因為那是我沒有能力做的事情。我只能把她看作一個媽媽，但對于我她卻很失?。晃抑荒茏约鹤髯约旱膵寢?。我已經(jīng)把自己跟他們都分開了；我是自己的船長，終有一天我會看到我能停泊的岸。所有這些感受都是那么真切，因為在我心靈的眼睛里我看到了一個完美的母親和妻子應(yīng)該的樣子；而在這個我應(yīng)該叫她"母親"的人身上我卻找不到那個形象的影子。

我總是不斷地下決心不去留意媽媽的毛病，我只想看到她好的一面，想在我自己身上尋找在她身上找不到的東西，可那不管用。更糟的是無論爸爸還是媽媽都不明白我生活中的這塊空缺，為此我要怪他們。我真的懷疑究竟有沒有人能做到讓他們的孩子完全滿意。

有時候我相信上帝是存心要考驗我，無論現(xiàn)在還是將來；我一定要通過自己的努力變得優(yōu)秀，既沒有榜樣也沒有忠告。將來我一定會更強大的。

除了我自己誰還會來讀這些信呢？除了自己我還能向誰尋找安慰呢？我常常覺得自己需要安慰，因為我常常覺得虛弱，對自己不滿意；我的缺點太多了。我知道這一切，每一天我都在努力改造自己，一次又一次。

我得到的待遇真是變化太大了。某一天的安妮還是那么聰明，有可能懂得一切道理；而換了一天的我就會聽到安妮只不過是只愚蠢的小山羊，什么也不知道，卻自以為從書上學到了很多了不起的東西。我再也不是一個嬰兒或被寵愛的小乖乖了，無論她做什么也不會再被人嘲笑了。我有自己的觀點、計劃和想法，盡管我還沒辦法用嘴巴說出來。呵，當我躺在床上的時候，那么多的事情在我內(nèi)心里翻滾，不得不去忍受那些已經(jīng)讓我受夠了的人，那些總是誤解我的心思的人。這就是為什么我最終要回到我的日記上來的原因。這里是我的起點也是我的終點，因為姬迪總是那么耐心。我向她保證我一定會堅持到底的，不管發(fā)生什么，我都要通過她找到自己的道路，吞下自己的眼淚。但愿我已經(jīng)能看到結(jié)局，或許偶爾能從愛我的人身上得到鼓勵。

不要譴責我；要記住有時候我也會到達爆發(fā)點的。

你的，安妮。

1942年11月9日，星期一