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《高情商勝過高智商》第四章(6)

高情商勝過高智商 作者:趙霞莉


 2 . 爭吵是孩子的必修課

吵架是孩子們生活中常有的事。當(dāng)孩子有了獨立意識后,難免會與同伴發(fā)生沖突和矛盾。打打鬧鬧、分分合合的過程,便是孩子逐漸認(rèn)識自身情緒、控制情緒、掌握處事技能的過程??梢赃@么說,爭吵是孩子在成長過程中的一門必修課。

在現(xiàn)實生活中,父母總是將孩子間的爭吵看做一件壞事。這種認(rèn)識是片面的。其實,在爭吵的過程中,孩子能學(xué)到很多知識。想象一下,如果一個孩子能有組織、有計劃地運用語言技巧來說服對方,取得爭吵的勝利,那他便具備了基本的語言組織能力和邏輯思維能力;假如一個孩子最終服從了對方,也可以說明他從爭吵中學(xué)會了寬容與忍讓,懂得了處事的慎重與必要的“聽取”、“放棄”……孩子們一起玩耍、一起爭吵,有時拳腳相向又握手言和——正是在這個過程中,他們學(xué)會了正確認(rèn)識自己的情緒,妥善表達情緒,表達自己的主張,并逐步掌握相互理解、相互謙讓等能力。

不過,讓孩子爭吵不是目的,培養(yǎng)他們的情商,使他們擁有管理情緒的能力才是家長的根本目標(biāo)。因此,無論孩子爭贏了還是爭輸了,家長都不必太過緊張,幫助孩子培養(yǎng)正確的情緒態(tài)度和情緒處理方式才是正確的做法。

那么,家長該如何引導(dǎo)孩子“好好爭吵”呢?

① 令孩子獲得心理平衡孩子在受到欺負后,心里肯定很不開心,往往想要立刻動手,向?qū)Ψ接懟負p失。家長要幫助孩子樹立自我保護意識,但不能鼓勵他們動手打人,更不能讓他們主動去攻擊同伴。假如孩子被欺負了,家長可將自己的孩子拉開,并耐心詢問他此時的感受,讓他知道父母此刻非常關(guān)心他的情緒。然后,家長可用語言對孩子的行為作正確的引導(dǎo),比如對孩子說:“他踩了你,你覺得很疼。但如果你動手打他,他不是會更疼嗎?”得到父母的關(guān)懷,找到了心理平衡感后,孩子往往會很快化解怒氣,將不愉快的事拋在腦后。

② 讓孩子當(dāng)“小紳士”

面對孩子間的爭執(zhí),父母要保持公正、客觀的態(tài)度,不要不舍得讓自己的孩子受一點點委屈。確切地說,爭吵只不過是孩子們常玩的一種成長游戲,無傷大雅。只要不給雙方造成傷害,家長大可教育孩子做個“小紳士”,讓他學(xué)會控制自己的怒氣,不要為小事而斤斤計較。這種“紳士教育”,往往會幫助孩子贏得同伴的好感與信任,令孩子意識到情緒管理的重大意義。

③ 鼓勵孩子主動道歉吵架事件一旦發(fā)生,家長應(yīng)及時調(diào)整孩子的情緒,幫助孩子舒緩憤怒、緊張、沮喪的心情。等到孩子的心情平靜下來后,主動去找他談心,讓他意識到,無論誰對誰錯,動手打人就是不應(yīng)該的。如果自己的孩子是先動手的那一個,家長可以對他說:“爸爸媽媽知道你受了委屈,可確實是你先動手打人家的。這是你做得不對的地方。去跟小伙伴道個歉好嗎?你們還是好朋友噢?!蓖ǔG闆r下,孩子會接受家長這種心平氣和的建議。孩子學(xué)會主動道歉的好處至少有兩點:一是可以幫助自己從不愉快的情緒中解脫出來;二是能夠使對方也敢于承認(rèn)自己的錯誤,學(xué)會相互道歉。

④ 制止攻擊行為我們常常能見到兩種情況:一是孩子在打架中占了便宜了,父母連忙稱贊:“好樣的!”二是孩子在爭吵中吃了點虧,父母一臉怒氣地叱喝道:“你怎么不還手?真沒用!”

以上兩種對待孩子爭吵的方式,會把孩子引向歧途,不利于培養(yǎng)孩子的情商。心理學(xué)研究表明,大部分因打架斗毆而導(dǎo)致犯罪的青少年,在幼兒時期便會經(jīng)常發(fā)生攻擊行為。因此,父母要堅決制止孩子在爭吵中出現(xiàn)的人身攻擊行為,絕不能慫恿孩子以動手打架來發(fā)泄怒氣。

⑤ 不壓制、不縱容家長既不要抱著“好孩子不哭”的觀念,強令制止孩子委屈哭泣;也不要有“絕不讓孩子受一點委屈”的思想,盲目地與孩子站在同一陣線上,不知不覺中加重孩子的仇恨與苦悶。壓制和縱容這兩種態(tài)度都是不可取的。

爭吵是孩子的一門必修課,是他們學(xué)習(xí)管理情緒、提高交往能力所付出的代價。在爭吵中,孩子的忍耐力、表達能力和辯論能力都能得以提高。

因此,家長可以本著豁達的心態(tài)去看待孩子間的爭吵,巧妙地引導(dǎo)孩子在爭執(zhí)中學(xué)會一些交往技能,比如寬容待人、堅持自我、敢于承擔(dān)責(zé)任等。

鼓勵孩子運用自己的情商解決爭端,這是符合實際的。引導(dǎo)孩子正確面對爭執(zhí)、解決問題,也是情商教育的一項重要內(nèi)容。    

3 . 妙解孩子的無心惡語

很多孩子平日里表現(xiàn)得十分乖巧,可是有時候會突然從嘴里蹦出幾句惡語,把家長氣得目瞪口呆。孩子的惡語,是有心,還是無意呢?家長該如何解讀?

惡語一:“我討厭你!”

媽媽描述:兒子今年5 歲了,學(xué)會了說一些很難聽的話。有時候,我不讓他看動畫片或者不讓他玩游戲,他就會尖聲叫道:“我討厭你,討厭你!”

我時常因為這話而惱火。

解讀:這個年齡段的孩子還不知道應(yīng)該如何表達自己強烈的情緒,也意識不到自己的情緒反應(yīng)會不會給人帶去傷害。他們不會考慮那么多,只是生氣了就哭,開心了就笑,這是孩子的正常情緒反應(yīng)。

給媽媽支招:遇到這種情況,您可以心平氣和地拉著他的手,告訴他:

“乖孩子,媽媽不喜歡你說這句話。你可以說‘媽媽,我不同意’,或者‘媽媽,我不接受’。把那句話改過來,好嗎?”然后,您還可以教他怎么和您“談條件”,一起找出雙方都能接受的方法。當(dāng)孩子學(xué)到別的表達方式時,便會減少說惡語的次數(shù)了。

惡語二:“我不要你管!”

媽媽描述:我的女兒今年3 歲了,不知道她小小年紀(jì)哪來那么強的獨立意識。平時吃飯、穿衣等任何事情,她都要自己親自去做。我只要一插手她的事情,她就會嫌我礙事,大聲對我吼著:“我不要你管!”

解讀:孩子在3 歲的時候,動手能力便會逐漸增強。為了體驗新鮮刺激的感覺,顯示自己的控制力,他們往往喜歡自己的事情自己干。

給媽媽支招:孩子的動手能力是應(yīng)該及早培養(yǎng)的。所以,您應(yīng)該支持女兒的這種欲望。如果她做事的速度實在很慢,您又趕時間帶她出門,這時候您可以給她一個選擇的機會:“寶寶,我們現(xiàn)在來穿衣服吧。為了抓緊時間,媽媽決定跟你合作。你想扣上面的扣子,還是下面的呢?我們合作愉快,好不好?”

惡語三:“我現(xiàn)在就要!”

爸爸描述:我的兒子都6 歲了,可他還是一點耐性都沒有。他想吃麥當(dāng)勞就哭鬧著要立刻出門,想去動物園就一刻也不能耽擱。解讀:這個年齡段的孩子通常都以自我為中心,覺得自己是家里的“小太陽”,不愿去考慮別人的感受。等到上了小學(xué),遇到一些挫折和困難后,他們才會漸漸明白,并不是他們想做的任何事都能夠一一實現(xiàn)。

給爸爸支招:從現(xiàn)在開始,不要對您的兒子百依百順。對待一個6 歲的學(xué)齡前兒童,應(yīng)該讓他明白他在這個家里已經(jīng)需要承擔(dān)起一定的責(zé)任。您可以給他安排一些簡單的家務(wù)活,讓他漸漸擁有家庭團體的責(zé)任感。這樣做能讓兒子知道自己并不是地球的中心,并慢慢學(xué)會去在乎別人的感受,關(guān)心除自己之外的人和事。

惡語四:“不是我干的!”

媽媽描述:我的孩子才5 歲,居然學(xué)會了撒謊。明明是他撕破了同桌那個孩子的衣服,回來時他卻告訴我不是他干的;我親眼看見他把家里的遙控器弄壞了,他竟然還是不承認(rèn)……解讀:這個年齡段的孩子,還不理解撒謊是個什么概念。他們所說的話,大部分都是出于自己的幻想。比如你若問他早上吃了什么,他估計會按照自己的美好愿望回答你:“我早上吃了奶油冰激凌?!?/p>

給媽媽支招:如果您發(fā)現(xiàn)了孩子的這些謊話,千萬不要兇巴巴地懲罰孩子。相反,您可以用一種幽默的方式來處理這些謊言,比如告訴他:“是嗎,你吃的冰激凌呀?可是,我的肚子悄悄跟我說,早上吃冰激凌它會覺得很難受,它想吃豆?jié){和包子。”還有,孩子說謊話,通常情況下都是因為擔(dān)心自己會遭到父母的責(zé)罵。所以,家長應(yīng)該反省一下,自己對待孩子犯錯的態(tài)度是否恰當(dāng)。當(dāng)孩子做錯事時,不要總是揪著錯誤不放,而應(yīng)鼓勵孩子勇敢地承認(rèn)錯誤,并爭取下次不再重犯。

惡語五:“你這個笨蛋!”

爸爸描述:兒子上了小學(xué)一年級后,學(xué)到了幾句臟話。他特別喜歡“笨蛋”這個詞,經(jīng)常沒禮貌地叫周圍的人“笨蛋”。我罵也罵過了,打也打過了,可還是沒法讓他改掉這個惡習(xí)。

解讀:小孩子總是喜歡用臟話來挑戰(zhàn)大人的權(quán)威,宣告自己已經(jīng)獨立。

因此,您不要對他的這些臟話作出特別激烈的反應(yīng),否則他會覺得目的得逞,更加肆無忌憚。

給爸爸支招:下次再遇到這種情況,就用“冷處理”的方式對待他。

當(dāng)他說您“笨蛋”后,您可以假裝沒聽見,無視他的存在。小孩子的挑釁行為得不到回應(yīng)時,他通常會很快對這些惡語失去興趣;或者,您可以冷靜地告訴兒子,說臟話的行為不好,會讓別人心里難受,然后問


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