一個冬天的早晨，我生命中的摯愛死于他所沉溺的伏特加。我們已經分開很久，然而當我與繼女一起收拾他的公寓時，我們在他的打字機里發(fā)現(xiàn)了一封寫給我的未完成的信，上面寫著："別害怕，你還活著。"

是的，我自己也在想。但是難道活著就是我對生活的所有要求嗎？我以前是個怎樣的人？我內心的詩人氣質又到哪里去了？

我去了幾趟職業(yè)規(guī)劃咨詢處。職業(yè)顧問告訴我，他給我作的測試顯示，我在寫作和創(chuàng)造藝術兩項上得分最高。但是我告訴他，我在公務員的職位上頻頻獲獎，并且馬上要升職了。在40歲的時候放棄公務員編制，而重新開始去當一個寫作新手，這是多么瘋狂的事啊!他勉強同意。"但是試試能不能在下班后做點什么呢？"這位職業(yè)規(guī)劃顧問這樣建議道，"用找更多的方式去表達你自己。"

我仍然堅持不懈地每日去政府部門上班，但是同時也積極為我的愛好尋找出路。教堂的唱詩班很高興有我的加入，我在唱詩練習的時候非常愉悅。我身邊一位寡言少語的女低音有一天說她很羨慕我。"你有多么自由的靈魂!"她這樣跟我說。我也開始偶爾賣幾件我手工制作的陶器。有人評價："有那樣的才能肯定很棒!"然而最棒的事情是，我開始為當?shù)氐拿襟w寫一些專題文章。"哇!我也希望我能有這樣的勇氣寫點什么去投稿!"一位朋友這樣講道。

自由的靈魂？才能？勇氣？我是個冒牌貨還差不多!我告訴自己，如果我真的有勇氣，我應該會義無反顧跨出那一步，進入靈魂深處。我會辭掉那份扼殺我靈魂的工作，全身心投入到一切與寫作有關的事情上去。但是我害怕作出這樣的決定后等待我的結局--日益貧窮，被認為很傻又不負責任。想到這些，我就放棄了。

那是次年的圣誕前幾周，小鎮(zhèn)的路旁掛滿了彩燈，路上過往的行人都哼著圣誕頌歌，但是我卻無法進入節(jié)日的狀態(tài)。我一直躲在床上，咒罵我所謂的才能，覺得陷入了僵局。我怎么就不能只管我的工作、拿我的工資、看我的電視，停止那種青春期才有的對于生活意義以及生活目標的焦慮呢？我知道，我的工作干擾了我生命中真正的目標。

那天夜里，床邊的電話鈴響起，那是唱詩班里的一個朋友打來的。"我要告訴你一個壞消息。"她要告訴我的是，我們那位唱低音的朋友，也就是之前說羨慕我的那位，自殺了。在她的追悼會上，當每個人都深情地與之告別的時候，我想起她對我講過的話："你是如此自由……勇敢得讓人贊嘆……"

那一刻我知道，如果我不遵循內心的渴望，終有一天我也會重蹈她的覆轍。一連幾日，有一句格言一直出現(xiàn)在我腦海：了解你自己。忠實于你自己。拿出勇氣堅守信念。