先說兩句，第一句，這個(gè)小說寫得我相當(dāng)過癮，第二句，寫小說讓我覺得幸福。

回頭看它時(shí)我想，這真的是我寫的嗎？我有點(diǎn)不敢相信。后來，我最怕被人問這個(gè)小說你要表達(dá)什么。其實(shí)我也未必能準(zhǔn)確解釋它，我只能說我講了四個(gè)年輕人的故事。一個(gè)并不殘忍也沒有那么多罪孽，卻有著珍貴的負(fù)罪感的年輕律師；一個(gè)帶著三歲小孩，試圖掩埋舊日荒冢的十九歲清純“少女”；一個(gè)恣意縱情，找不到生命的意義只好游戲人間的富二代；一個(gè)永遠(yuǎn)熱血純粹，擁有最為原始的天真的白衣天使。他們在年輕瘋狂的青春歲月里，共同鑄造了一個(gè)關(guān)于愛恨糾葛的跌宕故事。我很投入地站在男女主人公的位置，竭盡全力地讓自己相信小說里的“我”就是我，可仍然有種清醒的屬于旁觀者的冷靜或者說冷漠，讓我感受到自己是個(gè)迷路人。這個(gè)小說里沒有任何所謂的遺世獨(dú)立的高度，我也不想通過一篇小說教會任何人任何道理，我只想表達(dá)我想表達(dá)的，塑造出我想象中的人物，那個(gè)人物，就是我的全部理想。

我清楚地記得，兩年前，在寫這個(gè)小說的過程中，我不斷地跟它鬧情緒，我認(rèn)為，好的小說跟感情一樣，是要有節(jié)制的。可也有很多次，我被自己寫它時(shí)的真誠所打動。

我是在大二暑假里寫完的，四十天我很少出門。被痛苦的情緒擴(kuò)張至荒蕪到接近原始的孤獨(dú)，那段時(shí)間，我甚至覺得人生不會再好了。

其實(shí)寫它時(shí)，我怕我沒有把心里想要的人物塑造好，怕我的敘述讀者不喜歡，怕情節(jié)的跌宕讓人覺得狗血，害怕我寫完它的時(shí)候，就再也不會有人記得我了，但其實(shí)，我最深的恐懼，并不只是這個(gè)，是我疲倦時(shí)對自己徹頭徹尾的懷疑。我深深地懷疑自己寫的這些東西，究竟有沒有意義。

遺憾的是，到今天我仍沒學(xué)會如何去講好一個(gè)故事，以及如何去塑造一個(gè)故事里的人物。我慢慢意識到第一人稱的局限性，也許第三人稱才是更為寬廣更理性的寫法，可我這個(gè)擰巴的人偏偏只追求想要的，而不是更好。

在連載時(shí)，很多人問，這個(gè)故事到底是不是真的。對我來說，小說永遠(yuǎn)不可能是記錄生活的方式，它是我們真實(shí)人生里的世外桃源。

我還有下一個(gè)故事，下下個(gè)，下下下個(gè)故事。

我想做一個(gè)小說作者，我想做一個(gè)真正的講故事的人。我很少對人提起，但這確實(shí)是我內(nèi)心深處最強(qiáng)烈的愿望。

我知道自己資質(zhì)愚鈍，但一定竭力為之。