要反省的，豈只是父母。

我自己是一個從小被寵溺長大的孩子。我是外婆的一切，她可以為我生，可以為我死。她極少擔憂自己的病危，卻經(jīng)常煩惱我的“便當菜色”小事，今天煎旗魚、明日包壽司……我玩了一整個暑假，兩個月功課一片空白，全家舅舅動員幫我寫作業(yè)，家里客廳像一條“代工生產(chǎn)鏈”。直到外婆真正倒下前，我飯來張口，茶來伸手，不知制服在哪兒，書包課本帶了沒……每天在學?！翱範帯睙o聊的教官，下了課只顧看課外書、花園里作白日夢。唯一給她的承諾是拿著一本談“黑洞天文學”的書，對她吹牛：“那一天，我?guī)闳ピ虑颉！?/p>

外婆給我的教養(yǎng)訓斥很少，其中：“不能看不起比你窮的人，他只是命沒你好”；“有能力被別人占便宜，是你的福氣”；其他：“快樂就好，”凡做錯任何事：“嗚……她沒有爸爸媽媽。”

外婆在我十七歲那年離世，我這一生唯一歷經(jīng)最深的愛、毫無保留地付出，也在那一刻終止。

因此每回我看到朋友為自己曾經(jīng)對孩子過度溺愛懊悔，而他們的孩子即使近三十歲了，還在大吼大叫時，外婆的影子便會飄入我腦海里。我好想沖過去抓著那個仍然擁有無窮愛的孩子，搖醒他，“你知不知道，擁有父母的愛，是多么幸福的事？”“看看孤兒院的孩子，你到底抱怨什么？”“世界真的虧欠你那么多嗎？”我更想抱住那個悔恨無比的父母，告訴他們：“愛一個孩子，沒有錯。”“錯的，是孩子自己不知珍惜?！?/p>

當然往往，我什么也沒做。站在那里，目睹一切，靜靜離開。我知道，有些人這輩子，總得歷經(jīng)“失去”，才愿意長大，總得痛了，才知道“惜?！薄?/p>

外婆對我的溺愛，并沒有把我圈在一個舒適環(huán)境，害怕挑戰(zhàn)。相反地，她給了我自信及勇氣，并教導我要信賴世界（所以我碰到騙子，往往會氣炸地翻臉）。如果我比同輩多一點骨氣，少一點恐懼；多一點創(chuàng)意，少一點框架，全來自于她的溺愛與包容。愛，是一個孩子成長時，最重要的禮物，它不應(yīng)、也絕不該成為下一代逃避責任面對艱苦的借口。

一些被孩子“啃老”的父母，經(jīng)常手足無措，甚至得憂郁癥。我給他們的勸告和嚴長壽一樣，都是：把孩子丟出去，讓他們接受歷練，縱使殘酷，也必須放手。這類父母的煎熬令人心疼，他們知道自己不可能遮蔽孩子一輩子，卻又害怕一放手，“孩子在外面一點競爭力也沒有。”想到新聞里誰的孩子跳樓、割腕、自殘……“愛”變成“理智”的敵人，于是“逃避”的不只下一代，還包括了“逃避的上一代”。

每個人的一生，或許只是幾頁不斷修改的筆記書。有的家庭幸運地書寫幸福，有的家庭自始至尾，燈下都是當父母的不斷地想撐住那本破碎的筆記本。每回任性的孩子撕了幾頁，當父母的總想辦法把它黏回去，從黑發(fā)黏到白發(fā)。

公平嗎？

在父母愛你一生以后，甚至他們還在低頭檢討自己時，親愛的幸福的孩子們，若你仍然還在“虛無人生”，請你回頭想想此篇文章的這句話：“愛一個孩子，有錯嗎？”

我想我的外婆從來不曾想象，愛孩子，在某個時代，竟然成了一件錯的事！這簡直成了悲壯之舉。