親愛的克萊德：

今天我是非常不可愛的。我一腦子的壞念頭，我想纏著你，霸占你，哭鬧你，讓你不得安生，讓你焦頭爛額，讓你無心工作。什么也別想和我爭奪你，哪怕是工作。我想去闖禍，就像一個小孩子一樣，以為這樣就能得到大人的關注。

這樣的我自己，讓我害怕。起先，我以為我是個天使，在愛的光環(huán)里的天使，我可以非常善解人意，可以非常溫順可愛，可以非常寬宏大量。我像扮演一個完美的女人一樣，扮演著我自己。我陶醉在愛的幻象里，你使我看見一個比我更像我的女神——可是，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我根本就是個披著黑披風的老巫婆。

我內心的惡，別扭，歇斯底里，斤斤計較，自卑和受挫，像阿拉丁神燈里的巨人一樣，被我的孤單和怨恨召喚而來。我又像十七歲那時一樣不懂事了。就是從那個時候起，我深刻檢討我自己，是我把他逼走的。是我又哭又鬧又不體諒，把他逼走的。我要成熟，要寬大，要默然無語，不要耍小脾氣，這些都是幼稚的表現(xiàn)，對愛一點好處也沒有。我在心底里對自己施加咒語，我強迫自己相信：只要我能改掉這些毛病，我的愛就會回來。誰也不會拋棄我，誰也不會離我而去。

即便我沒有愛了，起碼我還有我的驕傲。

可是，如果我沒有愛，我要那些驕傲又有什么用呢？

我看徐靜蕾的《我愛你》，一個愛到偏執(zhí)瘋狂的女人，我太理解了，我也太熟悉了——這就是我。這就是我竭盡全力隱藏的自我。我小心翼翼地把這個女人藏起來，像鎖在高塔里的神經(jīng)病，午夜里號叫，我卻聽而不聞。因為，我要好好地愛，我不要她來搗亂。

可是，今天，她還是跑出來搗亂了。

我開始作怪了。我一邊試探你，一邊折磨自己，一邊刺激你，一邊傷心——我知道我在做蠢事，但是我停不下來，我在心里大聲喊：看著我！看著我！看著我看著我看著我看著我……

我不能肆無忌憚地胡鬧，這使我難過——我是那個一邊胡鬧，一邊看著你臉色，害怕真的讓你不高興的小孩。我不是存心要給你惹麻煩的。我只是太愛你了。我沒心思自己玩了，我要你陪我。沒有你陪我，我什么也做不了。

多可笑，是嗎？以前你每次早上發(fā)短信給我，我都不理，繼續(xù)睡覺；隨后，我開始學會一邊睡覺一邊回短信的神功；而現(xiàn)在，我沒有你的短信，已經(jīng)睡不著了。沒有你的打擾，我就不能清靜。

我突然想起一開始，你不能確定我的時候，表現(xiàn)出強烈的患得患失。那時候，我甚至覺得有點奇怪。為什么呢？我無心的一句話，能給你那么大的刺激，讓你那么難受；我僅僅是一夜沒來，你就生氣，生很大的氣；我的手機停了，你為此怪我，我無辜得要命。你也有這樣的時刻，是嗎？

你也有軟弱的時刻。

我們并不像我們所想，堅強，智慧，掌控，魅力，懂得愛的藝術。我們在愛中，在愛面前，如此軟弱。