一直在努力成全別人，卻忘記了最應該成全的是自己。

妹妹想買車，開口跟月收入不過五千元的阿琪借五萬元。阿琪不好拒絕，四處湊錢給她。之后每個月阿琪都得勒緊褲帶，精打細算地過日子?？喟玖艘荒辏㈢鬟€清了欠債。沒想到，妹妹又來找她借錢買房。

阿琪一怒之下說：“要錢沒有，要命一條?！苯忝脗z大吵了一架，妹妹賭氣賣掉車，將之前借的錢還給阿琪。然后，好長一段時間妹妹都不跟她說話，但阿琪卻有一種無法言說的解脫感。

你是不是也是這樣，一直在努力成全別人，卻忘記了最應該成全的是自己？而且，你明明有自己的想法，卻礙于情面不事先說清楚，導致最后往往是傷人傷己。

有時候，丑話說在前頭，反倒有可能避免事情向不可控的方向發(fā)展。

何況，你無須把自己的位置擺得太低，不想做的事情不必勉強自己去做，一味地忍讓和取悅，那不是善良，而是懦弱。

在你能力范圍之內的，你可以伸一把手；超出你能力范圍的，要果斷拒絕。這是一種對風險邊界和責任邊界的確認，沒有人應該為了成全別人的欲望而委曲求全。

現(xiàn)實生活中，很多人不敢說出自己的真實想法，不敢事先把所謂“丑話”說給別人聽。就像我的同事張青和李意佳。兩人剛認識不久，張青就今天讓李意佳幫她做PPT，明天讓李意佳幫她寫策劃案，后天一起吃飯還讓李意佳埋單。李意佳其實并不愿意就這樣被人指使得團團轉，但苦于不好意思開口，默默忍受了半年，最后實在沒辦法了，只能到公司后盡量躲著張青。結果這樣的行為引發(fā)了張青的不滿，她開始故意跟李意佳作對，讓李意佳在公司非常不好做人。

人際關系，包括工作關系中，我們與人相處也應該先小人后君子，自己不愿意承擔的壓力、不愿意忍受的委屈和不想獨自面對的問題在一開始都跟同事說開，才能避免以后的工作中因一些小事引發(fā)矛盾。

雖然很多話事先說出來似乎不太好聽，但可以讓我們的交往回歸理性，消除信息不對稱帶來的失望和憤怒。

我們生活中許多矛盾其實都是沒有把丑話說在前頭所引發(fā)的。我們顧忌別人的感受，不想讓人難堪、失望，這固然是一種難得的美德，但是如果一味地順從別人，害怕說出自己內心的想法，正說明我們對別人的肯定和贊許過于依賴。換句話說，就是我們缺乏自我肯定和欣賞的能力。因為向內求不得時，就會不顧一切地向外索取，通過不斷地對別人說“是”來維持一種成癮性的虛假自尊。還存在一種情況，作為對“善意”的回報，我們也能得到別人的肯定、感激和認同，然后獲得一定的價值感和存在感。但是，當我們決定順從別人時，實質上存在一種心理暗示：我們不用為自己的行為負責了——不管這樣的決定是不是合理的，是不是理性的，是不是會產生難以預料的后果。

為自己曾經在委屈中做出各種妥協(xié)行為而后悔的小莉說，她一直都沒有想過，自己和男朋友的浪漫愛情，竟然有一天差點兒被打敗。