如果你牽扯到其他的話題，恰巧提到他以前一些不檢點(diǎn)的言行（比如“上星期二開會(huì)你遲到了”），他很可能會(huì)更生氣，因?yàn)樗麜?huì)覺得他現(xiàn)在要在一個(gè)全新的戰(zhàn)場上為自己辯護(hù)了。因此，你所做的到頭來會(huì)把一個(gè)小沖突升級(jí)成一場徹底的戰(zhàn)爭。

如果爭辯發(fā)生在公共場合，我們會(huì)更加注意不丟面子，對(duì)羞辱更加敏感。如果這一切發(fā)生的話，那么我們就不可能得到自己想要的。

如果你們?cè)趧e人面前爭吵，那么你們兩人會(huì)覺得比你們單獨(dú)吵架的時(shí)候更加惱怒。如果爭辯發(fā)生在公共場合，我們會(huì)更加注意不丟面子，對(duì)羞辱更加敏感。如果這一切發(fā)生的話，那么我們就不可能得到自己想要的。你可能會(huì)冒險(xiǎn)想把旁觀者拉入爭辯，其實(shí)這樣做對(duì)于打破僵局一點(diǎn)兒作用也沒有。只要你增加自己的氣勢（“安妮，你同意我的觀點(diǎn)，是吧？”“當(dāng)然了。”安妮回答道），你的對(duì)手馬上會(huì)助長自己的氣勢（“是嗎？那好，格雷、本、艾利克斯，你們都同意我的觀點(diǎn)！”）。如果你是在孩子面前爭吵的話，那通常是一個(gè)最明顯的、可以輕易意識(shí)到的警示信號(hào)—爭吵達(dá)到白熱化了。

如果是上述情況中的一種或多種，這就說明傻瓜燈亮了，濃煙正從車蓋子底下冒出來，引擎正在轟轟作響—如果你不馬上停下來的話，引擎就會(huì)罷工了。

爭吵給他人帶來額外的傷害

當(dāng)你在人多的地方發(fā)動(dòng)戰(zhàn)爭的時(shí)候（如果是惡毒的爭吵，那就意味著起碼是在第三者面前），那么無辜的旁觀者很可能受到傷害。不管僵局是發(fā)生在兩個(gè)家庭成員之間、商業(yè)伙伴之間、朋友之間，還是兩個(gè)陌生人之間，情況都是一樣的。如果真的發(fā)生這種情況，那么只會(huì)使?fàn)幊掣訌?fù)雜，使僵局更加難以打破。

其中最明顯的一個(gè)例子是父母在孩子面前的爭吵。梅琳達(dá)因?yàn)榈倌吩诩掖臅r(shí)間很少，所以和他大吵。她覺得蒂姆在工作上花的時(shí)間比真正需要的時(shí)間要多，因此忽視了家庭。他倆陷入了僵局：梅琳達(dá)說蒂姆根本沒有必要周末上班，蒂姆則反駁說她是不對(duì)的，根本不知她在說什么。當(dāng)我和他們兩個(gè)談話的時(shí)候，他們告訴我他們之間的爭吵似乎沒有明確的目的，沒有涉及雙方共同的利益，吵來吵去什么問題也解決不了，兩人還鬧得僵持不下。他們最后一輪爭吵發(fā)生在他們6歲的兒子迪倫面前，當(dāng)時(shí)迪倫正坐在櫥柜上畫畫。突然，迪倫放聲大叫：“嗒，嗒，嗒，爸爸媽媽，嗒，嗒，吧，吧，啪！”

梅琳達(dá)說著說著戛然而止，她轉(zhuǎn)向兒子，喊道：“迪倫！你不再是個(gè)嬰兒了，不要學(xué)嬰兒說話。”

“嗒嗒，嗒嗒，媽媽，啪–啪–啪！”

“好吧，迪倫，聽你媽媽的話。”蒂姆說道，想緩和一下氣氛。

梅琳達(dá)突然怒目圓睜，插話道：“蒂姆，你不要打岔。是我在天天照顧他，你不要突然間表現(xiàn)得像個(gè)父親一樣！”

“好吧，我不干涉。我回辦公室。”蒂姆反駁說，氣沖沖地離開了。

在這種情況下，梅琳達(dá)沒有注意到爭吵升級(jí)的危險(xiǎn)信號(hào)—廢話連篇，中傷對(duì)方。在這一刻，無論是她還是蒂姆都沒有意識(shí)到在他們兒子面前吵架，使事情變得更糟糕。后來當(dāng)我問及他們此事的時(shí)候，他倆都承認(rèn)迪倫的在場使得他們的反應(yīng)有些過激。梅琳達(dá)覺得更加生氣了，因?yàn)樗纼鹤釉谙肽罡赣H，想要和父親一起玩的時(shí)候，卻不得不獨(dú)自玩耍，還要聽父母吵架。她因?yàn)闋幊常驗(yàn)榈倌返念B固而責(zé)備他。蒂姆覺得兒子在場使他更沒有面子。他覺得他一邊迎接妻子的挑戰(zhàn)，同時(shí)還要在兒子面前極力為自己辯解，這讓他覺得更加丟人。具有諷刺意味的是，迪倫的在場使他們兩人都覺得自己不像父母，如果是單獨(dú)吵架的話可能還好點(diǎn)兒。

蒂姆氣沖沖地離開之后，梅琳達(dá)想和迪倫解釋剛才發(fā)生的事情，但是他拒絕聽，幾次都說：“我不想談這件事情。”“你太自私了。”那天晚上，在給兒子讀完睡前故事之后，蒂姆因?yàn)樵诘蟼惷媲俺臣芏蛩狼?。迪倫的回答卻是：“你為什么讓媽媽哭呢？”后來，蒂姆和梅琳達(dá)都意識(shí)到，他們兩個(gè)不管是誰想和迪倫談話，兒子都會(huì)偏向另一方。他們知道把迪倫推到了中間，其實(shí)他們兩個(gè)誰都不想這么做—在這一點(diǎn)上兩人意見一致。

想一想上一次你在第三方面前對(duì)別人惡言相向的情景。試著站在旁觀者的立場上，重新回憶當(dāng)時(shí)的情景。如果旁觀者是你的同事，你們的爭吵對(duì)他的情緒會(huì)產(chǎn)生什么影響？這個(gè)人會(huì)覺得他需要偏向某一方嗎？付出了什么代價(jià)？問一下你自己，在別人面前吵架是不是讓你（或是你的對(duì)手）感到更加生氣、更加抵觸，或者說羞愧。

退一步海闊天空

當(dāng)你過于生氣的時(shí)候，你有自己的方法可以讓你冷靜下來，我們所有人都如此。但是我想再告訴你三點(diǎn)。當(dāng)你陷入進(jìn)退兩難的境地、變得非常生氣的時(shí)候，你可以大膽嘗試以下做法：

? 呼吸

? 退出

? 思考

呼吸：當(dāng)你的杏仁核控制了你大腦中的化學(xué)物質(zhì)時(shí)，你的呼吸就會(huì)變得淺而急促。但是結(jié)果證明，只要你深深地、緩慢地吸氣，然后充分呼氣（如果你生過孩子的話，很可能在分娩課上學(xué)過這些），就能激活控制線路，使你的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)回到一個(gè)比較冷靜的狀態(tài)，擴(kuò)大你的視野，讓你看到大局。

當(dāng)你覺得很失意，總想讓你的對(duì)手投降，或是對(duì)方指責(zé)你錯(cuò)了的時(shí)候，記住從腹部深深地、緩慢地吸氣，然后充分呼氣。只要做三次，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)方法很管用。對(duì)方因?yàn)樽约涸谏鷼?，甚至不知道你在做什么。試一試，看看你是否?huì)感覺有所不同。你不會(huì)有損失的。

退出：接下來，如果某種情況觸發(fā)了你大腦里的警報(bào)系統(tǒng)，那么你需要擺脫這種情況。你需要真正地，或者有時(shí)候象征性地遠(yuǎn)離這種進(jìn)退兩難的境地。但是不同的做事方式會(huì)造成很不同的結(jié)果。當(dāng)?shù)倌泛兔妨者_(dá)爭吵完，氣呼呼地沖出廚房的時(shí)候，這讓他的妻子更加憤怒，而不是冷靜。因?yàn)樗诿妨者_(dá)責(zé)怪他不是個(gè)好父親的時(shí)候離開了，所以她不但沒有冷靜下來，反而更加生氣。

一般來講，真正的離開比象征性的離開要簡單點(diǎn)兒，但是你必須足夠鎮(zhèn)定才能做到這樣。上文中舉的那個(gè)事例—服務(wù)員向顧客道歉，又拿來新菜單—和我現(xiàn)在談?wù)摰脑掝}正好一致。那件事情的起因是顧客告訴服務(wù)員是她的錯(cuò)，服務(wù)員的表現(xiàn)沒有使?jié)撛诘慕┚殖蔀楝F(xiàn)實(shí)。服務(wù)員相信自己是正確的，但是她沒有說“不，我菜單上寫得很清楚”來把球拋給對(duì)方，而是選擇了最近的出口—她向顧客道歉，事實(shí)上是在告訴對(duì)方，她會(huì)搞定這件事情的。

有時(shí)候，當(dāng)我們過于生氣的時(shí)候，我們想不起來要說什么來讓我們擺脫僵局，或者即使想到了，對(duì)方也不會(huì)讓我輕易離開。那怎么辦呢？有時(shí)候我們只是象征性地離開或掛斷電話。當(dāng)然，如果你在出去的時(shí)候故意把門摔得很響或是徑直放下話筒，那么只能使情況更糟糕。相反，你需要做的是提醒對(duì)方，或是—情況更好的話，如果你已經(jīng)放慢呼吸，鎮(zhèn)定下來—可以征詢對(duì)方的意見：“你介意我們以后再談這件事嗎？”請(qǐng)求對(duì)方以后再談此事，這個(gè)工具非常有效，因?yàn)槟阍诮o對(duì)方時(shí)間，讓他可以控制他的情緒。如果你說“如果你覺得可以的話，我現(xiàn)在不想談?wù)撨@件事，以后再說吧，因?yàn)槲蚁胍潇o一下”，那么你是在請(qǐng)求對(duì)方幫忙，承認(rèn)自己表現(xiàn)過激，現(xiàn)在不是最佳狀態(tài)。這樣在你和對(duì)手之間建立起了一種良好的關(guān)系。最起碼給予幫助的一方會(huì)感覺自己“略勝一籌”—覺得自己是給予幫助的一方，因此很有面子—這會(huì)降低他的憤怒和抵觸情緒。當(dāng)然，這也是幫助別人挽回顏面的又一種方法。

盡管我覺得這個(gè)策略非常有效，但是有可能對(duì)方不愿意幫你這個(gè)忙。如果你得到的答復(fù)是“不，我現(xiàn)在就想把這事說清楚”，那么你必須再退讓一步。首先，不要上當(dāng)，因?yàn)槟且豢蹋銈儍蓚€(gè)都被憤怒沖昏了頭腦，根本無法解決任何事情。記住，這個(gè)策略最重要的一點(diǎn)就是，在你和點(diǎn)燃你的感情大腦的誘因之間留有距離，這樣你可以冷靜一下，使用你現(xiàn)在掌握的工具獲得你所需要的。因此，你應(yīng)該做的就是道歉，結(jié)束談話（哪怕只有兩分鐘也行，比如“我一會(huì)兒再給你回復(fù)”）。

如果你是和親近的人爭吵，你可以說：“對(duì)不起，我需要冷靜一下，但是我保證以后會(huì)再談這件事情的。”這樣做，你不是在責(zé)備對(duì)方；相反，你是在讓他知道你是那個(gè)需要冷靜的人，你在請(qǐng)求他同意以后再談?wù)撨@個(gè)問題。如果對(duì)方是個(gè)陌生人或是生意伙伴的話，這樣自我低頭可能顯得有點(diǎn)兒傻，在這種情況下，你可以給自己找個(gè)借口。如果是在打電話，你可以說：“對(duì)不起，我還有個(gè)電話要打，我能一會(huì)兒再給你打過去嗎？”如果你和對(duì)方是面對(duì)面的，那么就說：“我有一個(gè)重要的電話，等我一會(huì)兒回來，我們?cè)僬勥@件事，好嗎？”如果這個(gè)借口聽起來太假，那么我告訴你，你現(xiàn)在的確有一個(gè)電話要打—你需要給你的額葉打個(gè)電話。

要記住，不管找什么借口，都要向?qū)Ψ奖ＷC你馬上就會(huì)回來，結(jié)束你們的爭吵。

思考：這是策略中最簡單的一個(gè)，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)這是你最先使用的策略。要想知道它是怎樣發(fā)揮作用的，請(qǐng)想象一下，你正沿著一條狹窄的小路穿過樹林。在你的面前是一道高聳入云的磚墻，你就像一個(gè)沒有意識(shí)的、上了發(fā)條的玩具一樣一直往里走。每次你向前走幾步，就會(huì)撞上墻，彈回來，繼續(xù)前進(jìn)，又撞到墻上，彈回來，又繼續(xù)向前。充分想象一下。這種意象告訴你什么？它告訴你，你并沒有取得任何進(jìn)展，不管你嘗試多少次，你將無力前進(jìn)。如果你明白這個(gè)簡單的道理，那么對(duì)你來說深呼吸、退出僵局會(huì)容易很多。

最后一句話。如果你讀完這一章，仍然處于狹窄視野的陷阱中，那么不要著急。這是一個(gè)自然的反射。你感到無能為力，別人也是如此。你所能做的就是更好地了解它是什么時(shí)候發(fā)生的—注意，警示燈什么時(shí)候亮了，這樣你可以停下來，退一小步，問一下自己：“現(xiàn)在面臨的大局是什么？這是我真正需要的嗎？”你是想要你的孩子同意蔬菜對(duì)他有好處，還是要讓他吃掉蔬菜呢？你是想要水管工人承認(rèn)他把洗碗機(jī)安錯(cuò)了，還是讓他把洗碗機(jī)修理好呢？你是想要賣出東西，還是讓你的顧客同意你所說的競爭對(duì)手的產(chǎn)品不如你的呢？你是想讓你的老板承認(rèn)你是最有能力的員工—并不是說這樣做不好—還是想要升工資、有更多的休假時(shí)間呢？我想你會(huì)抓住問題的關(guān)鍵的。

你應(yīng)該做的不是把眼光局限在“你是正確的”這一點(diǎn)上，而是不要像沒有意識(shí)的上了發(fā)條的玩具或是原始的爬行動(dòng)物一樣，頭撞到磚墻上后，你要退回來，思考一下你真正的目標(biāo)。勝利不是聽到對(duì)方說“你是對(duì)的”。它是讓對(duì)方同意你實(shí)現(xiàn)自己目標(biāo)的方式，甚至是在他不同意你的觀點(diǎn)的時(shí)候。這樣說來，很明顯，他是否同意你的觀點(diǎn)其實(shí)完全不重要。事實(shí)上，一心想聽到“你是正確的”，只會(huì)把一場爭辯演化成惡毒的權(quán)力之爭，導(dǎo)致雙方關(guān)系的破裂，對(duì)雙方來說沒有任何好處。