惡魔

缺乏安全感的種子早在小時候已深深埋在心坎里，若干年后才真正長出果實來。

第一任丈夫（以下稱表哥）恰巧是個不愛打電話回家的人。當年無助的小孤女，現(xiàn)在則是個深閨怨婦，同樣是極度缺乏安全感。如此的歲月里，我不斷地扭曲自己，逐漸成了一個里外不一致的人了。更有甚者，是日漸難于接觸到自己的感情。

1993年起，我開始患憂郁病，之后一年的病情可說是歷來最嚴重的，發(fā)病時期也是最長的，自殺的次數(shù)也是最多的，達四次之多。

我試過割脈門、服安眠藥和毒藥。割脈門是首次干的傻事，發(fā)生在1993年年頭，現(xiàn)在隔著距離來看，我會說當時的自己是“生手”，遂弄得“不湯不水”，后果是“不痛不癢”，只拿來當作汲取教訓之用。關乎生死，其實是個嚴肅的課題，不得輕視?，F(xiàn)在每次看見自己手腕上的線狀疤痕，我會莞爾一笑，但每想及當日，自然是笑不出來的。

那時候，對待生活的態(tài)度是無奈的，自己每天半死不活地混著過日子，有時連自己都感到羞愧。為什么不干脆地死去？我常這樣自問。最難過的，莫過于我仍要在別人面前隱瞞患上憂郁病的事實，甚至不要讓人知道我已經和表哥分居，過著單身的生活。自責的情緒一直充塞著我的胸臆，還連帶郁悶、自憐、自怨的復雜思緒，造成一股混淆不清的感覺，不離不棄地陪我日復一日、茍延殘喘地活著，叫我苦不堪言。人的忍耐力是有限度的，忍到不能再忍的時候，精神自會被推到崩潰的階段，那時，誰也會想把心一橫，意欲全盤放棄，這是為何我四次不再掙扎、不想等待，只求速死，以求就此了斷塵世間的恩怨情仇。

打從第一次求死失敗后，我一直繼續(xù)重新計劃如何尋死。每天早上醒來，耳畔總傳來一陣嘮叨的聲音：“玉瑩?。∧憬裉煸撚煤畏N方法死呢？”“惡魔”的聲音仍然不絕于耳地每日提醒著我，這回我是非死不可！死期可以延遲，卻不可不死！