此時

此時，躺在病床上的父親不知還是否疼痛？

離開了濟南，回到深圳，可二姐的電話依然在遙控著我的情緒。很多時候，我不想給二姐打電話，也不想看到“濟南二姐”這四個字在我的手機屏幕上出現(xiàn)?？墒?，每天，我依然要面臨著聽到二姐說“痛”和“不痛”的煎熬。

當聽到二姐說父親幾個小時沒疼時，我會開心；當電話的那端傳來二姐低沉的聲音時，我腦子里住一鍋粥一樣，不知道該怎么辦。二姐比我更難受，一個多月里，她不眠不休地守候在住院父親的病床前。父親的每一次疼痛，她又何嘗不痛心、抹淚、吃不下飯。

二姐可以自由地表達自己的悲傷；而我每一天還得堅持著笑臉去面對學生，風趣地開著玩笑。

下班的鈴聲一響，我的精神會突然垮下來，呆坐在那里一會兒。

嘈雜的聲音，我熟視無睹，就如丟了魂魄一樣。

從村衛(wèi)生所，到鄉(xiāng)醫(yī)院，到縣醫(yī)院，到市醫(yī)院，最后到省城醫(yī)院。父親就這樣來回奔波于醫(yī)院之間，每一天機械地伸出胳膊讓護士扎針，好像沒有了疼痛感。

從得病的那一天起，父親的那個手臂上已經(jīng)扎滿了針孔。

我不知道我為何要這樣坐在床上寫這些文字，因為文字不能減輕父親的任何疼痛。

動手術的前一天，二姐讓我給父親洗洗澡，我有點不知所措。不是不愿意，不是和父親不親近，只是因為自從我記事起，就從沒有和父親如此親密過。

最后，我沒有給父親洗澡。

在醫(yī)院的那幾天，我和父親的話不超過十句。我和父親這么多年來，一直都是如此。

我愛他，可是不知道該如何表達；他疼我，也是不知道該如何說出口。

就這樣，我到了而立之年，父親到了66歲。

三十年的時間里，我和父親就這樣禮敬如賓，都關心對方，都在乎對方，都默默地在為對方著想。

一個多月里，母親沒有再見到父親的面。嘴上不說，我知道母親是想念父親的。堂嫂有一天告訴我，母親抹淚的時候說如果沒了父親，她哪個兒女家都不會去住。

父親和母親沒有轟轟烈烈的愛情，沒有說過所謂的“愛”或者“不愛”，可是這一句話就已經(jīng)知道她對父親的那種感情。

離開醫(yī)院的那一天，當和父親說我要回的時候，父親又落淚了，二姐也抽泣起來。

我鼻子一酸，對父親說：“我有空的時候再請假回來?！?/p>

手術的線拆了，父親的疼還在時斷時續(xù)。

我實在沒有了招數(shù)，或者去北京是我最后的選擇。只是，現(xiàn)在依然眩暈的父親該怎么到達北京，成了一個我不得不考慮的問題。進京一次，對一個健康的人來說，或許不是一件難事；但是對于一個不能順利行走的人而言，談何容易。

二姐說去疼痛科看看，我同意，也只能同意。

生病是一種平常事，我不想因此惆悵?？墒侨绺赣H說的那樣，生平第一次經(jīng)歷的結(jié)石手術都沒有現(xiàn)如今受的罪大，因為這一次到如今都不知道究竟是什么原因讓自己疼痛。

我更是不明白。

明天，父親又要坐在輪椅上在醫(yī)院的人群中來回地奔波一圈。對于醫(yī)院那些醫(yī)生的態(tài)度，我除了內(nèi)心覺得寒冷之外，沒有別的感受。

如今的我，除了多工作一些，讓父親有更好的治療條件，多為父親祈禱祝福之外，還能做什么？