Chapter Two　　青春仿佛因我愛你開始

［趙塬］

我是一個教員。

我以為這個職業(yè)更接近于一個幻像。使我可以囿于某個整飭的框架中，隱藏起自己。我只需要重復地展示那些古老的、僵死的知性，而不必付諸情感。但我并不崇敬我的同行，甚至在我看來，沒有一個職業(yè)的本身具有天然的優(yōu)越性。只是除此之外，我不具備更好的條件去尋找一種適合我體質(zhì)的新生活。雖然我始終沒有放棄尋找的努力，心氣甚高，怨氣滋長，卻總被人視做不思進取，故意找碴。久而久之，便陷入了某種麻木和不容易快樂的慣性之中。幸福感與成就感的喪失，使得我常常懷疑起自己是否還具有繼續(xù)生活下去的意義，以及去愛的能力?？赊D(zhuǎn)眼已到如今——一個我要對另一個人、甚至更多人承擔責任的年紀。我依然沒有逃脫恒在的苦惱，卻要攜著它馬不停蹄地奔跑。說不上恐懼，但這實在有些可怕。

不知道有沒有人和我一樣，在打算邁入人生下一個里程之時，依舊懷抱著一顆尚未平復的心。雖然我早已不再以為，愛情在我的生命中是一件多么重要的事。當然你完全可以認為，大多數(shù)說這話的人，都是因為得不到。

而直到如今我依然固執(zhí)地以為，那段遙遠的情感所給予我的重大影響，并不局限于愛情本身。它更像是倒塌的第一塊多米諾骨牌那樣，使我漸漸地重識自己的無能。我想，在林瑋質(zhì)之前，我的成長是清澈的、單一的、渾噩的。而我從未意識到這一點，只是因為我秉性乖巧、粉飾太平。我還記得很久很久以前，我曾經(jīng)被父親逼迫著去學畫，而這恰是我母親極其反對的。因為她覺得，我父親的動機，只是想要向他人炫耀自己的能力。他要將我介紹給一位名師，卻無視我內(nèi)心的喜好。因為我的想法在他看來毫不重要，他不過是希望自己的兒子是誰誰的學生。這會令他很有面子。哪怕當時的我方才握得緊畫筆，尚還寫不全自己的名字。

為此，我母親與他激烈地爭吵，這是我印象中極其少見的激烈場面。但在那個遙遠的緊繃的當口，我努力咽下唾沫，顫顫地說：“媽媽，其實我喜歡。”

她便哭了。

我不懂事，我完全不知道她在為我爭取著什么，又在為自己爭取著什么。我只是本能地希望他們不要再為我爭吵，而倘若“我喜歡”可以解決這一切的話，那么我就喜歡好了。

“你到底是不是真的喜歡我？”

有段日子，孫吟也常問我類似的問題。

“你可以說實話，我不會生氣的。”

你知道，最聽不得實話的女人們常常會自作聰明地補上這一句。

“其實我喜歡?！蔽視@么告訴她。同時也告訴自己。

她床下的被擠落的動物們可以證明這一切。孫吟習慣在每一次親密過后為自己的付出尋求某種合法性的證明，而關(guān)于真相，我猜她也并不那么關(guān)心。你不能指望任何人都成天身陷在沒有愛或有愛的拷問中，大多數(shù)人能夠滿足于一種友好的性關(guān)系。

孫吟不是我的第二個女友，卻是最靠近那個對的時間的所謂對的人。在許多方面，她都極主動，她的主動，又不像我父親那樣粗暴。我承認，在我越來越懦弱之后，我越來越依賴她。她才是真正的hardcore，而我是假的，林瑋質(zhì)是假的，我父親是假的，我母親更是假的。我如今唯一需要做的，也不過是在每一次歡愉之后，交給她一個口頭的甜蜜。那又有什么難，不是嗎？

沒有成為林瑋質(zhì)想要的那個人，多年來我一直感到內(nèi)疚。而事實上，一旦離開她，我便成為了另一個人想要的那個人。這甚至從未對我構(gòu)成一種抉擇，而是自然而然的結(jié)局。幸好林瑋質(zhì)離開以后，便不再有人知道，我是皮筋，是橡皮泥，是提線人偶。關(guān)于這點，我曾無比怨恨自己。我是個懦弱的人。好在沒有太多人知道這一切。別人總以為我謙遜、溫和，卻不知道我的內(nèi)心也曾升騰起火一般的怨念，直到我的全部感知燒成灰燼，都不曾真正實現(xiàn)它的意義。