溝通脈絡(luò)包括場所、時間、地點，與其他在場的人，因為溝通無法簡化成明顯又符合眾人所期待的公式。我們常常是想都不想地就把我們說話及傾聽的內(nèi)容自動做調(diào)適：我們不會在別人剛進門時就告訴他們壞消息，我們不在公共場合大聲打手機，我們不在孩子面前吵架（你沒看見我很嘲諷地在眨眼睛嗎？）。

不管別人多關(guān)心我們，有時他們也沒有精力及耐心聽我們說話。如果一個丈夫在太太工作時打電話給她，開始說一大堆無關(guān)緊要的話，她也許會比在家聽了同樣的話更不耐煩；然而相反的是，即使她丈夫通常下班回來就只是看報紙，做太太的可能會這么表示她的需求以引起丈夫的注意：“親愛的，我想告訴你一件事！”

但是在許多人際關(guān)系中，配偶說話時有不同的“偏好時段”。他喜歡在上完一天班之后，找人說說話；她也許想待會兒再說（比如看電視或準(zhǔn)備就寢時）。在不適當(dāng)?shù)臅r段想贏得對方的了解，就好像想在日正當(dāng)中的時候釣到鱔魚一樣。

不要在你的伴侶需要一點空間或時間獨處的時候，去找他說話。

“時機”（timing）會影響傾聽的質(zhì)量，這是很明顯的。然而很不幸，當(dāng)雙方的需求起沖突時，造成的“沒被聽見”的結(jié)果是讓人十分痛苦難受的，尤其是在一天工作完后的那個時段更是困難。親密伴侶覺得疲憊不堪、有挫敗感，因為一天的工作已把他的精力消耗光了。在這一天中，他們試著要討好別人，參加死氣沉沉的會議，在忙亂的交通中殺出活路，或追著孩子跑，回答永無休止的問題，他們已沒有多余的精力聽彼此說話了。

很諷刺的是：家居式的對話，本來可以提供一種情緒上的充電作用，卻因我們都太累了而不能進行。聽人說話及對人說話都能使我們活力充沛，重新充電。如果我們把傾聽視為理所當(dāng)然，也許會假定在我們想說話時，我們在乎的人會愿意聽；但好的傾聽不是自動產(chǎn)生的，你需要找出適當(dāng)?shù)臅r機來與人接近。

場所很明顯地也會影響傾聽的效果，例如隱密度及噪音，就像“制約線索”（conditioned clues）那么有影響力。熟悉的場所（如治療師的辦公室或一位朋友的廚房），就是允許我們開放暢談的安全地點，其他熟悉的地點，像是你自家的廚房或臥室，卻不太能談話；有些地方有著誤解及令人分心的記憶，就像聞到狗身上濕濕的味道一樣難受。

在許多場合中的對話是依據(jù)不成文的規(guī)定進行的，有些很明顯（對大部分的人來說）。舉例來說，在雞尾酒會中，對話的小團體成員常常在改變，對話也許很溫馨、坦白甚至很親密，但一般說來，都是很簡短的（也可以用來解釋溫馨及坦白）。想要在這種場合說太多太冗長的話，也許會考驗到聽眾的禮貌與修養(yǎng)。

禮貌的規(guī)則是基于彼此的一種共識：考慮什么是最適當(dāng)?shù)?，大部分是基于現(xiàn)實的考慮，像是在特殊地點不干擾別人也尊重他人。因此在教堂里、火車上或戲院內(nèi)喧嘩，就會讓別人不高興。因為禮節(jié)的規(guī)則是隱含又受到大家認(rèn)可的，我們很容易把它視為理所當(dāng)然，而不明白事實上我們已經(jīng)這么做了，一直到有一天有人破壞了這些規(guī)則，我們才知道。

除了一些禮貌的通則之外，大部分的人都有一些可以自在談話的特殊地方。比如有人喜歡講電話（為什么？我想不通），有人喜歡在坐車時說話，而其他人喜歡看書或欣賞窗外的風(fēng)景。當(dāng)然我們也可能在一些特殊場合，有時會有或沒有說話的心情。通常要得到某人的注意的最好方法是，請他離開某個熟悉的環(huán)境，比如去散散步，或到一家餐廳。許多我們偏好的地方，我們很自動化地就適應(yīng)了，我們知道不要在晚上打電話到某些人家里，我們也知道在何時何地可以得到我們所需要的注意。當(dāng)我們需要別人傾聽而又得不到時，就覺得受傷了，我們責(zé)怪別人沒有聽我們說話，也發(fā)現(xiàn)別人找我們說話的時間不對，逼得我們只好偽裝自己。

不管說話的當(dāng)時有沒有其他人在場，有時傾聽的一些層面因他人的壓力而表現(xiàn)得更明顯。如果一對夫婦外出用餐，男人述及工作上的困難，女人也許會表現(xiàn)得比在家時更用心聽他說話，因為那種場合意謂著“親密”；如果他們是帶孩子同行，她會比較不注意聽，也會比較不談她關(guān)心的事，這就是為什么有時候我們老是帶孩子同行的原因?！霸谝粔K兒”是“呵護親密”與“維持孤獨”的一道保護墻。

我們大多數(shù)人有過這種令人困擾的經(jīng)驗：跟我們說話的人的專注力，仿佛因為某些人的出現(xiàn)就消失不見了，有時候這種情況似乎不能避免。兩個人一道吃飯，有第三者的加入之后，是不太可能維持之前較為隱私的談話的。其他情形下，在某人敘述重要的事情時，也許會期待聽的人不要打擾，比如希望有人打電話來時，對方說：“對不起，我現(xiàn)在在忙，不能講電話?！被蛘呤莾蓚€人在公共場合有些親密性的對話，此人也許會希望對方跟恰好經(jīng)過的熟人打個招呼就好，而不是因此中止了原先的談話，或鼓勵第三者加入。

第三者對親密的對話絕對像是野餐時下的雨那般令人討厭。有時第三者會有其他不同的作用。一位正在跟孩子談話的成人，可能會因為另一位成人在場觀看而對進行中的談話更感興趣。同樣的，一個常常在家打斷太太說話的丈夫，也許在與另一對夫婦一道出去時，表現(xiàn)出對太太更多的尊重與容忍。

在“表現(xiàn)”感興趣與“真正”感興趣之間，有很大的分別。

我記得有一回接受一位晨間節(jié)目女主持人的訪問，這位四十出頭、很具吸引力的主持人表示對我寫的書很感興趣。她坐得很近，眼光一直在我身上，也問了許多很好的問題。她是一位活力四射的女子，全神貫注于我所說的話，讓我覺得很得意。但是在進廣告時，她臉上的光芒一下子就消失了，就像攝影機上的紅燈一樣。我好像不存在了。休息過后，訪問繼續(xù)，主持人的興趣也恢復(fù)了。她的這種表現(xiàn)，在觀眾（及我易感的心）之前，是很令人困惑不解的，但這畢竟是她職責(zé)所在，不得不“表現(xiàn)出”濃厚的興趣??！