可是當我向他們坦白我很喜歡寫作，我很喜歡自由地讀書，我受夠了他們的嘲諷和阻攔，他們卻用封鎖，徹底關(guān)閉了我的心門。

你知道嗎？我差點把我發(fā)現(xiàn)的那個秘密說出來，就是那個關(guān)于內(nèi)心的憂傷小孩的那個發(fā)現(xiàn)。我要是說出來，他們肯定又說我在胡思亂想了，老爸肯定又要修理我。

我是個很善于總結(jié)經(jīng)驗教訓的人，比如這次，我雖然被奪走了書本，但是起碼我可以明了一個事實：無論我內(nèi)心里的小孩，喜歡什么，或者不喜歡什么，在大人們看來都無關(guān)緊要，可以被忽略不計；可問題是他們可以忽略，而我不能。

從小這個心里的憂傷小孩，一直都陪伴著我。他已經(jīng)太憂傷，我不想讓他再受傷害。

五歲以前沒有爸媽的時候，我是個心靈脆弱的孩子，哭泣似乎是唯一會做的事情。姥姥說，那時候我天天在村頭的大路上，眼巴巴等老爸老媽的身影出現(xiàn)，固執(zhí)而倔強。她實在沒辦法，只好蹣跚著步子，追到很遠，然后再抱著我，一路走走停停地回家。

盡管如此，在姥姥眼里，我仍然是個堅強的男孩。她每次和我聊天，說的最多的就是這句話：“曉武是家里的男子漢，姥姥走不動，就要靠你了。”?我也會脆生生地答應她，并且每次走路都挺直腰桿，像個男子漢那樣，承擔攙扶姥姥的重大責任。

在我眼里，我覺得自己很少有人愛，很少有人疼。除了姥姥是我唯一的親人之外，我從來都沒把我的爸媽當做是我的朋友，我只是把他們當做大人而已。

我一直都在學著忘記孤單，學著忘記流淚。每當我晚上想要抱著我的憂傷小孩，大哭一場的時候，我就會說：“我是男孩，我不能哭?！?

男孩，不哭。這是姥姥說的。那時候姥姥的手掌軟軟的，帶著溫度，一下，一下，撫摸我的頭。聲音也是輕輕的，就像在晃一個嬰兒的搖籃，哄一個嬰兒睡覺。

羅迪聲也說過，在每個人的心里，其實都有一個能夠安慰自己，讓自己不哭的姥姥。那時他畫著一個黑面的木偶娃娃，一邊畫一邊說，要給這個娃娃，也畫一個姥姥的擁抱。他的姥姥，那個會擁抱她的姥姥，在他還沒有上初中之前，就不在這個世界了。

只要想到姥姥，我就會難過，我把頭蒙在被子里，一動不動，害怕動一下就會哭出聲來。

我一直到夜深也沒有睡著，老媽邁著拖拖踏踏的步子走進來，她坐到我床邊說：“小巫，你爸叫我跟你說，他都是為了你好，等成績上來了，再把書都還你………”?沒等她說完，我大聲地叫：“你出去，別跟我說話！走！”?

老媽挺知趣的，她又拖著拖拖踏踏的步子走出去，從那天開始我再沒想跟他們說一句話。家對我基本上可以忽略不計，我對家，也是可有可無。我覺得自己就像是小草，不管多荒涼的田野，都會野火燒不盡，春風吹又生。