·回絕別人對你的贊揚（“噢，這沒什么……”“這并不是我聰明，只是運氣好……”）；

·為你的漂亮儀表做出解釋（“是理發(fā)師的手藝好，他能把丑八怪打扮成仙女……”“真的，主要是這衣服好……”“綠色挺配我……”）；

·當你理應(yīng)得到贊揚時，卻總歸功于別人（“多虧了麥克，沒有他，我真要一事無成的……”“這工作都是瑪麗做的，我只不過在旁邊指點了一下……”）；

·在說話時提及別人（“我丈夫說……””“我媽媽覺得……”“喬治常告訴我……”）；

·希望別人證實你的看法（“對不對，親愛的？……”“我就是這么說的，對吧，瑪莎？……”，“去問問我丈夫吧，他會告訴你的……”）；

·在飯館里，不去點你想吃的那個菜，并不是因為你吃不起（盡管你也許以此為理由），而是因為你覺得自己不配吃那個菜；

·性生活時，沒有滿足感；

·不給你自己買些東西，因為你總想到應(yīng)給別人買些東西，盡管并不需要這樣做；或不去買自己想要的東西，因為你覺得自己不配；

·不去購買你所喜歡的花、酒一類奢侈品，因為你覺得這是種浪費；

·在一個擠滿了人的房間里，有人叫了聲“哎，傻瓜！”你馬上應(yīng)聲回頭；

·自己（而且也允許別人）對自己以貶義的綽號相稱，如笨蛋、呆子、豬頭、長臉、矮子、胖子或禿子，等等；

·一位朋友或情人送給你一件珠寶禮物。你則在想，“……他家里一定還有滿滿一抽屜的珠寶可以送給別的女孩子”；

·別人對你說，你今天氣色挺好。你卻在想，“他要么瞎了眼，要么就是想讓我感到舒心”；

·有人請你去吃飯或看戲。你卻想，“一開始是這樣，可當他發(fā)現(xiàn)我是什么樣的人時，他還會這樣請我嗎”；

·一位女友同意和你約會，可你卻覺得她是為了不傷你的心才同意的。

我曾接待過一位年輕婦女，她叫雪莉，長得非常漂亮，肯定有許多男性在追求她。但她堅持認為，她和曾接觸的所有男友都不歡而散，而且盡管她非常想結(jié)婚，卻沒碰到過一次機會。通過咨詢，我發(fā)現(xiàn)雪莉是在無意識地破壞每次接觸的機會。如果一個小伙子告訴她，他喜歡她或愛她，她在心里反而會想“他知道我想聽這句話才這樣說的”。雪莉總是在說一些否定自我價值的話。由于她缺乏自愛，所以她也拒絕別人努力給她的愛。她根本不相信有誰會以為她長得好看。為什么呢？因為她首先就不相信她是值得愛的。這種周而復(fù)始的自我擯棄的思維方法，使得她更加以為自己是沒有價值的。

上面所列的各種現(xiàn)象或許有不少是微不足道的小事，但在微小之處反映了自我擯棄的誤區(qū)。如果你待自己刻薄或不讓自己講究一點享受--比如在飯館吃飯時不去要一客牛排，而來一個漢堡包湊合，那是因為你認為自己不配享受。也許，別人一直在教育你：你不應(yīng)接受贊揚，你其實并不漂亮，你真的不夠努力，等等。你學(xué)到這些東西，等于讓自我否定行為成為你的第二天性。在日常的言談舉止中，存在著大量的自我否定行為。每當你做出類似的行為時，你便將負面的能量積聚起來，并減少了生活中愛的機會--無論是自愛還是對他人的愛?，F(xiàn)在，要試著驅(qū)散負面的能量，要相信你是有價值的，你值得過更好的生活，值得擁有完美俱足的人生。