不要讓期望成為枷鎖，讓愛成為牢籠。不要用夢(mèng)想來碾壓她，把信賴和自由給予你愛的人。你要做的就是搬去碾壓她的輪子。

——赫爾曼·黑塞[德國(guó)]（作家）《在輪下》

我有一個(gè)患憂郁癥的中年患者。他作為大學(xué)教授，也屬于比較成功的知識(shí)分子。他的父親做過長(zhǎng)官（部長(zhǎng)），也做過大學(xué)校長(zhǎng)，是教育界的知名人士。和父親相比，這位中年患者的成功顯得微小。他作為兒子當(dāng)然要尊敬父親，但是他對(duì)別人拿他與父親相比較非常敏感，并為此感到很大壓力。他怕自己的病會(huì)累及父母，所以處處小心謹(jǐn)慎，但是非常在意父親的一舉一動(dòng)。他的病癥格外不好治，我就咨詢前輩醫(yī)生。結(jié)果得到的回答讓我很意外，就是“那個(gè)父親死了就好了”。也就是說只要這位父親還活著，兒子就擺脫不了強(qiáng)大光環(huán)下的陰影。后來正如那些前輩所言，當(dāng)他的父親去世以后，他的病沒怎么治療就真好了。

對(duì)于子女而言，父母是墻一樣的存在。子女們?cè)趬Φ谋幼o(hù)下長(zhǎng)大，成年后依然意識(shí)著墻的存在。一開始?jí)ψ匀皇亲优淖o(hù)盾，不過隨著時(shí)間的推移，這堵墻逐漸成為阻擋子女前行的一道閘。子女如果翻越了這堵墻，就會(huì)完美地成長(zhǎng)。但是如果這堵墻過高，過于結(jié)實(shí)，就會(huì)把子女強(qiáng)行地關(guān)在里面。有些子女是習(xí)慣于依賴父母的，一輩子都不想離開。如果形成了這種局面，無論是子女還是父母，都不會(huì)感到幸福。特別是一些老年父母，還在庇護(hù)不成事的子女。其實(shí)這時(shí)候的父母要替子女主動(dòng)地打破這堵墻。把子女作為一個(gè)獨(dú)立的人格體來加以尊重，接受其各個(gè)年齡段的合理主見，尤其子女成年后就不要隨便指使，哪怕看著還嫩，不成熟，也要敢于放手。

孔子說“少有所養(yǎng)，老有所依”，我很喜歡這句話，雖然現(xiàn)在的趨勢(shì)是晚年不依靠子女。我認(rèn)為這個(gè)“依”，不一定非要是依靠和依賴子女，而是要信賴和尊重子女。

父母一代的年紀(jì)一旦超過了六十歲，就意味著子女的時(shí)代的到來，即家庭里升起了新的太陽(yáng)。到了這個(gè)時(shí)期，子女應(yīng)當(dāng)能夠掌握家里的“主權(quán)”，父母應(yīng)該及時(shí)讓位。無論是宇宙，還是自然，都有主流的力量。人的社會(huì)，更應(yīng)有中心的驅(qū)動(dòng)力，而任何組織都有實(shí)力派。家庭也如此，但是年老的父母卻不能總是占據(jù)其中心位置。子女成年后，家庭仍以父母為主軸運(yùn)轉(zhuǎn)，則家庭所有成員都會(huì)感到疲困。

很多在社會(huì)上較為成功或擁有較多財(cái)產(chǎn)的父母，以及自認(rèn)為人生經(jīng)驗(yàn)更為豐富的父母，經(jīng)常會(huì)抓住家庭主權(quán)不放。甚至直到離世，仍對(duì)子女下著各種指示，至死不愿信賴子女。傳統(tǒng)上有這樣一個(gè)風(fēng)俗，婆婆直到臨終才把“后倉(cāng)”的一串鑰匙交給兒媳。而現(xiàn)在的社會(huì)，婆婆們應(yīng)該盡早地把理家的鑰匙移交給兒媳，哪怕兒媳理家理出赤字。要相信后代只有讓他們親手試過以后才會(huì)過好獨(dú)立的日子。

我記得有一位老紳士，擔(dān)憂自己的獨(dú)生子已經(jīng)四十歲了還沒有像樣的職業(yè)，還在啃老過日子。這位紳士是會(huì)計(jì)師出身，他在社會(huì)上獲得很大的成功，經(jīng)濟(jì)上也很充裕，而且積極參加社會(huì)活動(dòng)，受到人們的敬仰。他的兒子自然衣食無憂，也得到了最好的教育，文化上的修養(yǎng)也很高，從小時(shí)候起父母就每日都帶他去聽音樂會(huì)。問題是兒子都已經(jīng)四十歲了，這個(gè)家庭活動(dòng)還在繼續(xù)庇護(hù)著他。我聽說了都感到很吃驚，我問老紳士他的兒子對(duì)此到底有什么想法？老紳士顯得很無奈。說不久前好不容易和兒子分家過，但是兒子每月還是多次到父母家里，吃過晚飯后才回家睡覺，有時(shí)還干脆不走了留宿在父母家。老紳士擔(dān)憂自己死了以后該怎么辦。兒子會(huì)怎么過日子？

其實(shí)，這大可不必。某種意義上是老紳士摟抱著兒子不放。老紳士對(duì)兒子做到了至善，就不必再為兒子不能自立而感到自責(zé)了。老紳士應(yīng)該明白“父母無法對(duì)子女負(fù)責(zé)到底”，不然很難維持健康的父子關(guān)系。父母在一定階段養(yǎng)育子女后，就應(yīng)該解放子女讓其過好自己的人生。父母和子女都可以幸福的方法其實(shí)很簡(jiǎn)單，就是父母和子女忠實(shí)于各自的人生。如果子女的人生變得不幸，父母自然會(huì)擔(dān)憂，但是父母真正能替子女解決的問題，其實(shí)并不多。

我聽說電影導(dǎo)演李浚益的兒子在開肉店。著名導(dǎo)演和開肉店的兒子，在世俗的眼光里，怎么都感覺實(shí)在很不搭配，可是導(dǎo)演的兒子卻喜歡自己的職業(yè)，為此而樂此不疲。應(yīng)該說喜歡就好。做自己喜歡的工作，這就是樂趣和幸福。他的兒子在上大學(xué)一年級(jí)時(shí)問父親：“直到世界末日還存在的職業(yè)是什么呢？”然后自己回答：“應(yīng)該是吃的職業(yè)。”李導(dǎo)演的兒子就立刻退了大學(xué)，找了冷面館、韓餐、日餐、中餐館的廚房活兒，從洗碗做起，什么粗雜活兒都干，然后用這些經(jīng)驗(yàn)開了一個(gè)精肉店。李導(dǎo)演說，他兒子的臉上始終洋溢著笑容，這應(yīng)該是幸福的最好證明。

應(yīng)該說，沒有比兒子的幸福更讓父親感到幸福的事情了。尤其這個(gè)幸福是兒子自己領(lǐng)悟到的。李導(dǎo)演現(xiàn)在再也沒有后顧之憂了，可以全身心投入到他的電影事業(yè)中了。

如果父母委屈地說：“這孩子我是怎么拉扯大的”

很多父母把傾注在子女身上的心血當(dāng)作是犧牲。而且把子女看作是自己的分身，經(jīng)常委屈地說著“你是我怎么怎么拉扯大的”。

但是，一方為另一方做出了犧牲的本身，就是一種錯(cuò)覺。養(yǎng)育子女直到成年后讓子女獨(dú)立生活，這是作為父母的道義所在。為子女盡責(zé)，不能看作是犧牲。

再則，子女不是父母的分身。子女是有權(quán)利在這個(gè)世界上，按自己的人格活下去的獨(dú)立的個(gè)體。

為了保障子女的獨(dú)立性，父母有必要做好準(zhǔn)備。子女成長(zhǎng)后獨(dú)立出去經(jīng)營(yíng)自己的人生，父母應(yīng)該在心理上首先做好準(zhǔn)備，不因“空巢”而受傷，及時(shí)從照料子女的自我犧牲模式中解脫出去。父母長(zhǎng)久以來為了照料子女忽略了自己，現(xiàn)在該輪到自己照料自己了，并且要主動(dòng)地享受子女離巢后的嶄新的生活。

到了子女該獨(dú)立的時(shí)節(jié)，就欣然地讓子女獨(dú)立而去。既不要為此而感到委屈，也不要因此而感到惆悵。該離開時(shí)即刻離開，這是能給予子女的最好的禮物。當(dāng)子女掙脫父母試圖獨(dú)立時(shí)，父母也應(yīng)該努力從子女那里獨(dú)立出來。