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那之后我去合肥出差，在白酒和紅酒的夾擊下，我喝掛了，同去的MM更是吐得一塌糊涂，她在馬路邊作天作地，她一邊哭一邊給老板打電話說自己要死了，然后她對我說，都是你表現(xiàn)得不好，都怪你，我才需要喝成這樣。

我頂著最后一點智商把她弄回了酒店安妥之后，就坐在鏡子面前一直哭一直哭，白酒好像從眼淚里面一點點地流出來，我用手機給男同學發(fā)短信，我說，我可不可以辭職，我們能不能在一起，開心的時候有人分享，悲傷的時候共同承擔，我們一起買菜做飯，我們甚至可以生一個小孩，那樣會是很好的吧。過了很久手機都沒有反應，在我哭得沒有力氣終于準備上床之前，手機終于動了一下，然后我看到他的名字和短短的幾個字，說得是啊。

我不知道有多少女孩跟當初的我一樣，不太能夠看出人的本質，或者說，不太能夠去了解那些真實的樸實。在以后的歲月里，當我回想起當初的點點滴滴，我都非常厭惡那個在寵溺里不知好歹的自己?？墒?，對于當時情緒已經崩潰得發(fā)了這樣一條已經接近討好短信的我來說，收到這樣的四個字都讓我覺得失落和悲傷。我再也沒有發(fā)短信，那個晚上，我看著對面床上那個平時高高在上但為了業(yè)務喝得亂七八糟的女主管，忽然想起了那段時間很火的《士兵突擊》里面的一句話，我酒量二兩，陪你喝，舍命。

可是，誰又值得你豁出去呢？

直到現(xiàn)在，我仍然對合肥懷有惡劣的印象，或許是在那里的挫敗和悲傷太過強烈，出差我都會刻意地避開那里。后來公司曾經在那里承辦過一次廣告節(jié)，公司親密的姐妹在離職之后終于回去結婚，也許以后我會去那里看她，也許，再也不會去那里。

出差回來之后我挨了批評，我又回復到以前輕松的工作，每天在角落里偷偷地翻報紙，有天受了委屈我給男同學打電話，我說，我要你給我寫情書安慰我，我要四言絕句對稱對偶但還不能徐志摩普希金。

他很直白地回我，我不會寫。

我很憤怒地打電話過去，我說你想怎樣。他不吱聲。我說我們怎樣。他說不知道。最后我無計可施地在電話里快要崩潰，他說，我不知道你要什么，也許，我并不合適你。我在電話這頭咄咄逼人，我說合適不合適不是應該試過才知道嗎，我問你喜歡我嗎？過了很久，他說有時候我覺得很喜歡你，喜歡了很久，有時候我又覺得如果喜歡的話，為什么當初我們沒在一起？他說你喜歡我嗎，是一直喜歡我這么多年了直到現(xiàn)在，還是我們重逢了這么一點時間你又喜歡上？他說時間太短了，我沒法判斷你的感情，他說，那么好吧，我們試一試。

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我們后來到底有沒有試過，在我后來的記憶里，是忽略的。因為后來我天天跟辦公室里的同事吃吃喝喝，我們一大群人在周末腐敗完了去唱歌，有女生唱《太委屈》唱得哭了，然后拿著話筒質問老板你為什么這樣對我，有男生唱《國際歌》，然后說，兄弟姐妹們，雖然生活總是那么殘忍，但是我們大家在一起。我也跟著一起哭啊哭啊，末了有姐妹來抱住我，她問我你的那個小男朋友呢？我大聲地說，啊，我哪有啊。段總說我三十歲前都不要談戀愛好好工作才有前途。

我們一群人在酒醉霓虹中恍然覺得，好像沒有那么痛。

MM已經辦好了手續(xù)，先去婺源旅行了一趟，回來之后開始找房子，她問我，愿意不愿意跟她一起住。我多喜歡她啊，屁顛屁顛地就答應了，任由她找，直到我搬進去那一天的前一秒，我都從來沒有見過我那未來的蝸居。但我幻想著與她一起之后就不會再寂寞的生活，便覺得生活開了一扇新的大門，雖然負擔很重，但教我充滿向往。

搬家的前一天，我在家里打包，一年下來攢下最多的東西就是書和衣服，怎么捆都搞不定，我坐在床邊想，就要和這里的時光告別了。我想了想給許久沒聯(lián)系的男同學打電話，我說，我明天搬家，或許，你能不能來幫幫我。

第二天他來得很早，帶了早點，進屋就開始動手。